smej se smej uvek se smej :)
4 posters
Strana 2 od 3
Strana 2 od 3 • 1, 2, 3
Re: smej se smej uvek se smej :)
Dosao Lala od doktora i još sa vrata dovikuje ženi:
- Soso večeras ne smeš nikako da večeraš!
- a što ?
- pa doktor mi je kazao da ne smem da legnem na pun stomak!
- Soso večeras ne smeš nikako da večeraš!
- a što ?
- pa doktor mi je kazao da ne smem da legnem na pun stomak!
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Vlasnik velike trgovine zaposli mladog trgovca jevrejskog porekla da mu poveća promet. Naiđe gazda prvog jutra, vidi da mladić ima mušteriju, pa se sakrije da čuje kako on to prodaje robu:
- Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike…
Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija.
- A da li imate blinker?
- Nemam.
- A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Mušterija kupi blinker.
- A da li imate onu korpu koja se drži u vodi dok pecate, da stavljate ulovljenu ribu?
- Nemam. Dajte mi jednu.
- A da li imate ranac za nošenje ulovljene ribe?
- Nemam. Dajte mi jedan.
- A šta ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali čamac da odete do sredine reke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
- Pa, dobro, dajte mi i čamac.
- Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete i da prespavate. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata…
Mušterija kupi i šator, sve to odnese, a trgovac izađe iz skloništa i kaže:
- Alal ti vera! Da čovek uđe u radnju da kupi štap za pecanje, a da mu prodaš robu za punu prikolicu…
Ma nije on došao po štap za pecanje. Poslala ga žena da joj kupi uloške, a ja mu kažem:
- Šta ćeš sad da radiš pet dana? Što ne ideš na pecanje?
- Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike…
Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija.
- A da li imate blinker?
- Nemam.
- A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Mušterija kupi blinker.
- A da li imate onu korpu koja se drži u vodi dok pecate, da stavljate ulovljenu ribu?
- Nemam. Dajte mi jednu.
- A da li imate ranac za nošenje ulovljene ribe?
- Nemam. Dajte mi jedan.
- A šta ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali čamac da odete do sredine reke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
- Pa, dobro, dajte mi i čamac.
- Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete i da prespavate. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata…
Mušterija kupi i šator, sve to odnese, a trgovac izađe iz skloništa i kaže:
- Alal ti vera! Da čovek uđe u radnju da kupi štap za pecanje, a da mu prodaš robu za punu prikolicu…
Ma nije on došao po štap za pecanje. Poslala ga žena da joj kupi uloške, a ja mu kažem:
- Šta ćeš sad da radiš pet dana? Što ne ideš na pecanje?
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Lete avionom Ronaldo, Bush, mali dječak i Papa. Avion se počeo rušiti, ali u avionu postoje samo 3 padobrana.
I prvi Ronaldo kaže:
- "Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!"
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bush kaže:
- "Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovjek i predsjednik i potreban sam svom narodu!"
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, Papa kaže malom dječaku:
- "Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrijeti..."
A njemu će dečak:
- "Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojom školskom torbom!" hahahaha
I prvi Ronaldo kaže:
- "Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!"
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bush kaže:
- "Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovjek i predsjednik i potreban sam svom narodu!"
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, Papa kaže malom dječaku:
- "Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrijeti..."
A njemu će dečak:
- "Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojom školskom torbom!" hahahaha
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Долази муж кући и каже жени:
-"Ево жено, купио сам ти кафетин.."
-"Па што, не боли ме глава..?"
-"Е, ту сам те чекао... СКИДАЈ СЕ!"
-"Ево жено, купио сам ти кафетин.."
-"Па што, не боли ме глава..?"
-"Е, ту сам те чекао... СКИДАЈ СЕ!"
Nesa kg- Veran Clan
- Godina : 55
Drzava/Grad : Kod kuće
Datum upisa : 07.03.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
hahahhahaha
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Policajcu umrla majka.Skupili se susedi zvoni telefon i policajac se javlja.
Kada je spustio slusalicu kaže im:
-Hoce nesreca na nesrecu.Evo mi brat javlja da je i njemu...umrla majka
Kada je spustio slusalicu kaže im:
-Hoce nesreca na nesrecu.Evo mi brat javlja da je i njemu...umrla majka
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Taman sam seo na wc solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
-"Ide, dobro!" , kad opet pitanje:
- "I, cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
-"Uhhh, putujem, bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje: -"Mogu li doci kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa, nervoznog...
-"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji ogovara na sva moja pitanja!!!"
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
-"Ide, dobro!" , kad opet pitanje:
- "I, cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
-"Uhhh, putujem, bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje: -"Mogu li doci kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa, nervoznog...
-"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji ogovara na sva moja pitanja!!!"
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Plavuša polaže test ta vozačku dozvolu.Po završetku,oni iz komisije joj kažu:
-Gospođice niste položili ispit.Imate 28 grešaka!
-Nemoguće!zaprepasti se plavuša.-Odgovorila sam na sva pitanja!
-Da ali pogrešno!Zaokružili ste sve odgovore pod be!
-Pa normalno,ja za be i polažem!
-Gospođice niste položili ispit.Imate 28 grešaka!
-Nemoguće!zaprepasti se plavuša.-Odgovorila sam na sva pitanja!
-Da ali pogrešno!Zaokružili ste sve odgovore pod be!
-Pa normalno,ja za be i polažem!
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
[You must be registered and logged in to see this link.]
[You must be registered and logged in to see this link.]
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest'' vala,mog''o je da pogleda kroz prozor.
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest'' vala,mog''o je da pogleda kroz prozor.
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Na ulazu u WC piše:
- Pogledaj pravo.
Na zidu pravo piše:
- Pogledaj levo.
Na zidu levo piše:
- Pogledaj desno.
Na zidu desno piše:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj dole.
Dole piše:
- Jes' ti doš'o ovde da čitaš il' da pišaš?
- Pogledaj pravo.
Na zidu pravo piše:
- Pogledaj levo.
Na zidu levo piše:
- Pogledaj desno.
Na zidu desno piše:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj dole.
Dole piše:
- Jes' ti doš'o ovde da čitaš il' da pišaš?
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Ide crnac pustinjom jadan, zedan, i gladan.
Sretne ga carobnjak pa se sazali nad njim, pa mu kaze:"Hajde da ti ispunim tri zelje!"
Crnac kaze: "prva zelja mi je da sam bijel, druga da imam
deset pi*ki na dan, i treca da uvijek ima vode!"
Carobnjak ga pretvori u WC-skoljku....
Sretne ga carobnjak pa se sazali nad njim, pa mu kaze:"Hajde da ti ispunim tri zelje!"
Crnac kaze: "prva zelja mi je da sam bijel, druga da imam
deset pi*ki na dan, i treca da uvijek ima vode!"
Carobnjak ga pretvori u WC-skoljku....
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto tri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo". Irac :"Ma prestao sam da pijem"...
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Primjetio Mujo da kad radi sa Fatom one stvari ona svaki put nesto zapisuje u svesku.
I sad njega to zanima sta ona zapisuje i jednom odluci da pogleda sta ona upisuje.
Kad vidi tamo ona piše ocjene, a tamo sve dvojke i trojke.
I on se jednom spremio da radi sa Fatom one stvari, kad su zavrsili Fata tamo upisuje peticu.
Mujo sav sretan što je dobio peticu.
Posle 2-3 dana kaze Fata Muji: Mujo hoćemo radit sta, kaze Mujo: ma ko, ne bi pokvario ocjenu nema tih para…
I sad njega to zanima sta ona zapisuje i jednom odluci da pogleda sta ona upisuje.
Kad vidi tamo ona piše ocjene, a tamo sve dvojke i trojke.
I on se jednom spremio da radi sa Fatom one stvari, kad su zavrsili Fata tamo upisuje peticu.
Mujo sav sretan što je dobio peticu.
Posle 2-3 dana kaze Fata Muji: Mujo hoćemo radit sta, kaze Mujo: ma ko, ne bi pokvario ocjenu nema tih para…
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Bježao deda od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- “Šta to radiš?”
Deda će:
- “Lucam.”
Na to će Smrt:
- “Lucaj lucaj, pa ćemo pa-pa.”
Dođe i Smrt i kaže:
- “Šta to radiš?”
Deda će:
- “Lucam.”
Na to će Smrt:
- “Lucaj lucaj, pa ćemo pa-pa.”
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
pita me Djevojka: ‘Gdje je moj ro?endanski poklon?’
Ja: ‘Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?’
Djevojka: ‘Da, da!Joooooj! Vidim ga!’
Dečko: ‘E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.’..
Ja: ‘Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?’
Djevojka: ‘Da, da!Joooooj! Vidim ga!’
Dečko: ‘E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.’..
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javio se Mujo na oglas i došao kod nje na razgovor. Pita ga ona:
- \”Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?\”
- \”Pa oko 300 eura\”
- \”Šta? Pa ja toliko samo dam na WC papir!\”
A Mujo kaže:
- \”Da sam ja znao da si toliko usrana ne bih ni dolazio!
- \”Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?\”
- \”Pa oko 300 eura\”
- \”Šta? Pa ja toliko samo dam na WC papir!\”
A Mujo kaže:
- \”Da sam ja znao da si toliko usrana ne bih ni dolazio!
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Kanarinac- MODERATOR
- Godina : 104
Drzava/Grad : Bern CH
Datum upisa : 14.04.2009
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Pijani muž
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.
Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k\’o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
- Aha. – reče muž – Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin pojasni:
- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!))))))))))))))))
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.
Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k\’o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
- Aha. – reče muž – Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin pojasni:
- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!))))))))))))))))
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Zeko na 40 stepeni
Ljeto. 40 stepeni u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: “Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu\”. Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: “Jadni zeko, poludio od ove vrućine\”. Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam gluposti.))))
Ljeto. 40 stepeni u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: “Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu\”. Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: “Jadni zeko, poludio od ove vrućine\”. Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam gluposti.))))
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Re: smej se smej uvek se smej :)
Zaustavlja policajac plavušu:
• Vozačku, molim Vas.
• Nemam.
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe!
• Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!
• Vozačku, molim Vas.
• Nemam.
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe!
• Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!
bilja-bibi- ZLATAN CLAN
- Godina : 51
Drzava/Grad : Deutschland Ludwigshafen
Datum upisa : 22.02.2009
Strana 2 od 3 • 1, 2, 3
Similar topics
» UVEK IMA INTERESANTNIH PEVACA I SVIRACA
» Ruska Rajic - Ti si uvek tu 1995
» Jasna Kocijasevic 2022 - Uvek ista
» ~~ MARKOGM ~~ CD, LP, AC albumi
» Ana Bekuta - 1988 - Uvek postoji nada - 320 Kbps
» Ruska Rajic - Ti si uvek tu 1995
» Jasna Kocijasevic 2022 - Uvek ista
» ~~ MARKOGM ~~ CD, LP, AC albumi
» Ana Bekuta - 1988 - Uvek postoji nada - 320 Kbps
Strana 2 od 3
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
|
|