KALAUZOVO SMESNO COSE

Pozdrav drugar verujem da ce ova tema imati dobar prijem medju clanovima evo pozdrav od mene par veselih pesama

Limar Febo
Joj Roso al me oce poso
Riljaj Djoko

[You must be registered and logged in to see this link.]

Hvala gogo super su ti pesme nadam se da će biti još ovakvih uskoro...
Pozdrav

evo jedna i od mene a potrazicu jos



[You must be registered and logged in to see this link.]

evo jedne pesmice za sve svekrve i snajke [You must be registered and logged in to see this image.] uzivajtee



[You must be registered and logged in to see this link.]

i ja cu se prikljucim sad dok masakriram kokosinjac ima sad lete komjuteri kroz prozor sva tri sad ce se moj klinac da obraduje obozava da ih rastura u komadice

Ala si ih popravio, ostali samo dugmići...

nisu ni dugmici ostali mali kad ih je dovatio nece ih vise ni MICROSOFT da sastavi a ni onaj tvoj TOSHIBA

Sta da se prikljucis ti si urednik teme, ajde brzo sredjuj tu kanticu, pozdrav od ja

[You must be registered and logged in to see this link.]

Vala kako me je krenulo oko moje budem li ja ovo sredjivo ima da prodje ko i ova tri moja kompjutera ima da zavrsi u komadicima

Budo Gastarbajter - Kad te pobro smustafi - parodija

[You must be registered and logged in to see this link.]

Fasunga Band - Radujem se plati i ja - parodija

[You must be registered and logged in to see this link.]

Saban Shaolin i Okus Mesa - Sad bi pojo pola janjeta

[You must be registered and logged in to see this link.]

Saljiva - Ti Mene Ne Volis

[You must be registered and logged in to see this link.]

Saljive pesme - Joj Mico jerebico

[You must be registered and logged in to see this link.]

Saljive pesme - Snajo moja poso ti nevaga

[You must be registered and logged in to see this link.]

Sejo Kalac - Ala ala - parodija

[You must be registered and logged in to see this link.]

Nenzma da li ce nas EVROPA primiti ali AFRIKA nas je vec stavila na listu cekanja

Rad je stovrio coveka a covek - Praznik rada

Od kad su poceli da dobacuju UA dobri - srp i cekic se sve redje vidjaju

Da vodja nije ostao bez noge mozda nebismo voliko copali

Poklanjaju nam kamile to je mozda zato sto nam je veliki vodja iza sebe ostavio veliku pustinju

Mi smo mala i siromasna zemlja nama su i kraljevi na privremenom radu u inostranstvu

Primice nas u Evropsko trziste cim popravimo kantar

Dok su ostali pratili modne trendove mi smo decenijama nosili jedno te isto - STAFETU

Menjam vlast za hleb "" sifra RADNICKA KLASA

Unistene su sve sume da bi se izradio dovoljan broj ramova za one koji su medju prvim otisli u sume

Narod je dostojno oplakao svog vodju : SUZAVAC JE ISPUNIO OCEKIVANJA

U svetu nas znaju kao zemlju koja ima 23 miliona stranaka

U pocetku bese TITO a na kraju TITANIK

Cuvaj se zemlje u kojoj snajperisti najbolje vide

Bili smo zemlja cuda - sad smo cudo

Sreca je sresti odzacara narocito ako je krenuo da gasi komsijinu kucu

Svedski sto , poljski krevet . francuski kljuc i jugoslovenska inflacija

Nije tragicno sto smo u blatu do guse nego sto smo iskaljali nove opanke

Coveku su bile potrebne noge sve dok nije izmisljen daljinski upravljac

40 godina morali smo da cutimo - to je zavrsilo sa MINUTOM CUTANJA

Nije istina da mi radimo jedni protiv drugi - mi smo lenstine

Ziveo veliki vodja.Ziveo kako je hteo

DILEMA: da li da obijem banku ili da osnujem stranku

Vec godinama nisam video prosjaka.U modi je otimanje

Jugoslovenu je lakse da sastavi vladu nego kraj sa krajem

Svako je imo vodju kakvog je zasluzio.Sta smo mi bogu zgresili

Snezana sa sedam patuljaka .Na drugom mestu je Jugoslavija sa sest

On je umro a njegove ideje zive---- o socijalne pomoci

Mnogo je zabrljao : ne gine mu zatvor ili neka ambasada

Na zapadu dobru djecu vode u DIZNILENDD a nevaljalu u SOCIJALIZAM

Nadjoh jednu PRVO APRILSKU PJESMU koju na napiso MILOVAN ILIC MINIMAKS
meni je bila smijesna nadam se da ce i vama

AKO NEKO MISLI DA OVA PJESMA NEKOG VRIJEDJA NEK JE ODMA GAZDE OBRISU

PRVI APRIL - MINIMAKS

Albanc Srbina uzeo za kuma
Slovenac Makedoncu najbolji drug.
Bosanac zbog pameti sisao sa uma
Jugoslavija vratila devizni dug.

Crnogorac radi u tecoj smeni
Hrvat Srbinu rekao " brate "
Srbin spremio dorucak zeni
cela Jugoslavija podigla plate.

Bosanac zavoleo Ljubljanu
Crnogorac na poslu grize
Slovenac Slovencu nasao manu
Jugoslavija izasla iz krize

Srbin Srbinu ne preotima zenu
Vojvodjanin Albancu cimer
Makedonci ne pitaju za cenu
Jugoslavija sluzi za primer

Hrvat iskljucivo cirilicom pise
Slovenac i Bosanac olicenje sloge
Albanac se ne razmnozava vise
Jugoslavija stala na svoje noge

NIje vazno sto nije :
vazan je stil

Ziveli mi

Ziveo PRVI APRIL

I od mene jedan, sad mi je stigao mailom...brisite ga ako mislite da nije prikladan

Celi svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade:

Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, Internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinih go...a.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju KO će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu DA će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.

Je l' sad jasnije?

Imam i ja jedan politički, pa sve mislim to ću kod kalauza, nek njega apse..
Kažu da se ovo juče stvarno desilo, a ako i nije, trebalo je...

На Славији прилази старац кордону полиције и пита их зашто стоје ту и зашто бране педере. Један од полицајаца му одговара мора да би зарадио хлеба. Кад је то чуо старац извади векну хлеба из цегера, пружи полицајцу и рече му „Ево ти хлеб, немој да те педери хране лебом”
На то је уследио смех и аплауз свих присутних.
[You must be registered and logged in to see this image.]

znate ovaj?

Sedi dete na trotoaru i plače...Prilazi mu policajac i pita ga "mali zašto plaćeš?"
- Čak Noris me diro...
a na to će pandur... E jbg što si ga za*ebavo

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.

Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
• Kontrola, pokažite mi kartu.
• What?
• Kartu, molim vas.
• Excuse me?
• Rekoh, kartu!
• Sorry, I don't understand!
• Ok, your ticket, please?
• Šta?

izvinjavam se na ovom vicu la meni se svidio jer su u pitanju moji svedi

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.

Oglas

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

Pokloni

Prodajem poklone.
Šifra: Deda Mraz u dugovima.

Programer

Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT.
Šifra: Programer.

Oglas

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare nista bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Oglas

Prodajem ili menjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Šifra: Marko Kraljević
Oglas

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.

Oglas

Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom.
Šifra "Nemamo pojačala"

Oglas

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.

Bosanski operativni sistem

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
• Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
• Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
• Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"

Kompjuteraš u paklu

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

Stručno objašnjenje

• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Programerski odgovori

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.