smej se smej uvek se smej :)

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "Vozač: - "Ma idi u pi... ma...!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"

Glupa zena moze odoleti inteligentnom muskarcu, ali potrebno je biti izuzetno inteligentna zena da bi odolela idiotu.
)))))))))))

Trči Perica kod mame da joj kaže
šta je vidio:
- " Mama, mama znaš šta radi
tata
sa komšinicom? "
- " Šta? ", pita mama.
- " Pa ona kleči ispred njega a on
joj gura ono u usta..."
kaže Perica uzbuđeno:
- " Dobro Perice večeras na
slavlju
ćeš to lepo pred gostima
da kažeš, " podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica u sred
sobe
i vikne:
- " Slušajte svi, moram da vam
kažem šta sam vidjeo danas.
Vidio sam tatu kako komšinici
stavlja ono... mama kako
se zove ono što ti uvek poštar
stavlja u usta?

-Hvala na piću.
-Oćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Yugom sam, pič*ka ti materina. Nismo u Disneyland-u...

Danasnje veze brzo pucaju...Zasto?Pa vecina devojaka brzo shvati da nije u radnji sve sto je na izlogu..

)))

Hvala na lepim vicevima I blagoslovima Pozdrav iz CH

Evo i ja sa jedan al po Leskovacki

U jednu drustvenu firmu, ulazi neka zena kod direktora
i u ruke nosi buket karanfili pa ce mu kaze:
- Druze direktore, srecan ti praznik!
- Kako?!Pa danas je osmi mart!
Pa bas zato kaze zena, jer ti si najgolema pizda u ovo preduzece!!

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."

Oglas:
Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran, posedujem kuću, vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim ništa, no se hvalim!
Šifra: Crnogorac

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost!
Mujo ne zna šta će, pita taštu:
- Ne pada mi na pamet!
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto.
Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im
skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko
njih. Mujo šuti i čudi se, i na kraju će :
- Kako si to uspio, da te svi ovako slušaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: "Bjež odatle, il' ćes dobiti žuti karton."
- A mačak ništa, samo spava.
- Nato mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji. Kažem ti ja sad njemu:
- Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobićeš crveni karton.
- A on opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton !

Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.

Pita Perica tatu:
- Tata, šta je to impotencija?
- To ti je sine kao kada bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.

Otišao Piroćanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaže ajde deco doručak.
Beograđanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet : Ajde deco ručak.
Beograđanin: Nema frke kevo ,nema frke.
Uveče majka: Ajde deco večera.
Beograđanin: Nema frke kevo nema frke.
Piroćanac:Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje nek jede sam.

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: “Bum!”
Pita Fata “Mujo, šta je to palo”?!
- Kaput – odgovori Mujo.
Kako se kaput toliko čuje, bolan?
- Bio ja u njemu.

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je “Tri musketara”!
Na to se oglasi Haso:
Odo’ ja kući, moja žena čita “Alibabu i 40 razbojnika”.

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:

Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti. )))

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!

Krenule tri kornjace na put oko sveta. Kada su stigle u pustinju, setise se da su zaboravile da ponesu vodu. Dogovorise se da treca kornjaca ode po vodu, a da druge dve ne jedu hranu sve dok se ona ne vrati. Prodje sest meseci, pa prva kornjaca rece:
- Hajde da jedemo.
- Ne smemo da prekrsimo obecanje.
Prodje jos sest meseci, a trece kornjace jos uvek nema.Druga kornjaca rece prvoj:
- E, hajde da jedemo.
- Pre sest meseci ti meni nisi dozvolila, pa necu ni ja tebi sada. Prodje jos sest meseci pa prva i druga kornjaca pocese da jedu, a iza kamena treca izviri i rece:
- Skandal, nisam jos ni krenula, a vi vec zderete!

Mrtav pijan covek dolazi kuci i ulazi u kupatilo, pa slucajno pogleda u ogledalo i vidi neku nakazu, pijanu, zamazanu, zakrvavljenih ociju.
- Joj, sto si grozan. Ne mogu da te gledam.
Udari pesnicom po ogledalu i staklo se sruci na pod.
On pogleda dole pa rece:
- Izvini, brate, nisam znao da nosis naocare.

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka hahaha