Kicosevo cose

Kako se rashladiti u gradu na +40:

Uđi u banku i reci:
"Dobar dan, interesuje me stambeni kredit"
To je sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom
prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipicovana
ženska lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
Probajte, uvek upali!

I još jedan...dobar

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da ju muž pretuče svaki put kada se naveče vrati iz kafane.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe naveče kući, grgljajte čaj dok muž ne ode na spavanje i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Gosn. doktore, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
Doktor:
- Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik !

Dobri...

Razgovaraju Srbin, Lala i Crnogorac o tome čija žena ima veće dupe.

Srbin će:

Ja mojoj Milojki merim dupe krojačkim metrom, taman stiže.

Crnogorac će na to:

Ja mojoj avetinji moram da sastavim dva krojačka metra.

Na to će Lala:

Moja Sosa ima divne plave oči!

Na to će ovo dvoje:

Pa kakve veze imaju oči sa dupetom?

Lala će šeretski:

Pa kako... sve ostalo je dupe!

Imaja Piroćanac tri sina, pa dvojicu isprati u beli svet na rabotu.
Posle tri godine, dolaziv ovija dva sas voz, a na stanicu gi čekaju
tatko i najmalej brat, zarasli u brade.
Oni kad gi videše, udriše u kukanje pa pituju:
- "Kuku, tatko, da neje majka umrela?"
A tatko će:
- "Neje, majke vi ga, nego zašto ponesoste oba džileta, kad otidoste!"

Oglas!

Prodajem ključeve od tudjih stanova.
,
,
,

Šifra: podstanar (bivsi)

- "Dragi, sta to radis?"
- "Pravim ti stolicu."
- "Stvarno?! I kad ce biti gotova?"
- "Evo sad ce... samo da ugradim utikac."

Išla baba preko livade i pojuriše je kerovi.Ona,levo desno,nigde kamena ni drveta da se odbrani.Šta će,ruku za guzicu i izvadi brabonjak,pa njime pogodi jednog od kerova.Zacvili pas i zajedno sa ostalima podvi rep i pobegoše.A baba:"E da mi je onaj lanjski brabonjak,ne bi se ti danas digo živ sa livade".

Ruska zima,hladno.Staljin drži govor u nezagrejanoj sali.Svi slušaju pažljivo,i odjednom neko u sali poče da kija.Staljin upita :Kto kihnul?
Svi ćute,tajac.
Staljin će:Streljaj,i ode prvi red.A on nastavi govor.
Nakon izvesnog vremena,ponovo onaj prehlađeni kihnu.
Staljin opet pita:Kto kihnul?Opet muk.
Staljin komanduje:Streljaj.Ode i drugi red u sali.
Kihnu opet onaj nesrećnik,Staljin skoči i opet upita:Kto kihnul?
Šta će siroma delegat,ustade i kaže.Ja kihnul tovariš Staljin.
Staljin njemu reče: Nazdarovije.(Nazdravlje,kao i što se svuda kaže).

Pitao vaspitač Cigu u zatvoru: Cigo,šta je to moral?
Pa, moral je kad se nešto mora.

Malo poduži ali dobar i poučan

Kamion udario Lalin auto.
Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.
- Paaa, objasniću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povredjeni?
Lala odgovori: - Paa upravo sam krenuo na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovredjen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubedjen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se već i sudija zaintrigirao za Lalinu priču, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi svoje krave.
Lala se uljudno zahvali, i počne iz pocetka:
- Paa, kao što već rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vašar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošišao na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povredjena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dežurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo medju oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene, i upitao "Kako se osećate”? Pa, šta biste mu vi rekli?

Pojuri Hasa mečka pa on onako uplašen krene da se penje uz bukvu,

al' noge mu se tol'ko tresle da nije mog'o s' mesta da makne pa zajauka:

- "Majko mila pomagaj sade"

Kad iznenada progovori bukva:

- "Ma ne boj se sine neće babo tebe"

Pita Mujo Hasu:

Šta je to Noć veštica?

Konta Haso, konta i skonta:

To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!

Викентије, само да исправим: СТљаин је питао:
Кто кихот?
на крају рекао "Наздрављот!"

Prodajem debelu kokošku bez perja.


-Šifra: moja žena

Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je upravo rekao

da ima još samo 10 sati života i veli ona mužu:

Hajde da vodimo ljubav celu noć.

- Ne ja, bogumi.

Lako je tebi, ti sjutra nećeš ustajati.

- Zašto Mujo misli da na Mesecu ima života?

- Zato što tamo neko pali svetlo svake večeri.

Stoje na nocnom ormancicu banana i vibrator.
Banana kaze vibratoru:
- Sto se ti treses, nece tebe pojesti!

________
caaaoooooooooooooooooooooooooooooo [You must be registered and logged in to see this image.]

Utrcava Mujo kod Hase:
- Hasoooo,neko ti je ukrao auto!
- Jesi li video ko?
- Nisam, al' sam zapisao registraciju!

__________
caaaooooooooooooooooooooooooooooooo [You must be registered and logged in to see this image.]

Umro Suljo i sad ljudi pitaju Muju:
- Mujo, pa od cega je umro Suljo?
- Je*es ga, ako znam od cega je ziveo.

________
caaaoooooooooooooooooooooooooooooooo [You must be registered and logged in to see this image.]

Dodje Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Sto vise kupis, jeftinije su - kaze trgovac.
- Hajde tovari dok ne bude besplatno.

_________
caaaooooooooooooooooooooooooooooooooooo [You must be registered and logged in to see this image.]

Peričin tata se vraća kući s posla,

a Perica ga dočeka pred vratima i kaže:

Tata, tata, danas je mamu posetio ekolog!

A kako znaš da je to bio ekolog?

Pa još s vrata je pitao: "Je l' vazduh čist?"

evo i od mene jedan..
sede dva oka u ormaru i gledaju kako mleko kipi

Išli Mujo i Haso pustinjom.
Posle nekog vremena, naišli na oazu, kad tamo neka kafanica.
Uđu oni unutra i pitaju konobara šta ima za jelo.

Konobar reče:

*Pečene zmije, gušteri...

*Ima li još nešto - upitaše oni.

*Ima čaj, kafa i mleko.

Oni naručiše mleko.

Posle nekog vremena, dolazi konobar i stavlja na sto dva prazna lončeta,

a posle njega dolazi lepa plavuša oskudno odevena i namuze mleko.

Pogleda Mujo Hasu, pa reče:

*Ej, bolan jarane, dobro je što nismo tražili čaj ili kavu.

_seljak_ ::Išli Mujo i Haso pustinjom.
Posle nekog vremena, naišli na oazu, kad tamo neka kafanica.
Uđu oni unutra i pitaju konobara šta ima za jelo.

Konobar reče:

*Pečene zmije, gušteri...

*Ima li još nešto - upitaše oni.

*Ima čaj, kafa i mleko.

Oni naručiše mleko.

Posle nekog vremena, dolazi konobar i stavlja na sto dva prazna lončeta,

a posle njega dolazi lepa plavuša oskudno odevena i namuze mleko.

Pogleda Mujo Hasu, pa reče:

*Ej, bolan jarane, dobro je što nismo tražili čaj ili kavu.

Jednom da i onu izvuku tanji kraj