Kicosevo cose

MUP Srbije - SUP Leskovac
Izjava povodom izgubljene lične karte

Prošlu nedelju dal beše utorak ili sreda ja sam konjina li ga vika me moj drugar Slave što ga otpustili iz Jugobanku i vika citiram:
Brate najebaja sam pare imam malko a ladno nego ako možeš da pođeš s mene u šumu u Suvopolje da mi pomogneš da sečemo drva
ja tam imam jednog drugara sa stilku a tast će gi dotera s traktor.
Dobro be reko znam ja koje je muka ja svaku godinu po sneg cepim drva ću idem ko pa neću i dogovorimo se za subotu.
Dođe i subota. Vreme mrčkavo. Kupimo leb, salamu, rakiju, pivo i odomo u šumu.
Pogodimo se za četiri ara po šesetpet marke i počemo gi trupimo.
Majke mu ga na prvi ar zavrnu kiša. Pomisli najebamo ga.
I u toj vrtenje po onu maglu, kišu, granjke brknem se za cigare one mokre, e reko do mojega,
a u drugi džep za rezerne - ku*ac ni cigare ni lična karta.
Pogleda oko mene ono samo blato i lisje, granjke, trupčiki, poloče od rakiju, povrte se, povrni
i mislim da je govno ja bi ga nagazija a ličnu kartu ku*ac ću nađem.
Ete takoj sam gu izgubija a vi ako oćete dajte mi drugu ako ne ja ću živim dokle mogu ko skojevski ilegalac.

01.10.2002, Leskovac

Štamparija

Dođe ekipa iz redakcije školskog programa u jednu varoš da snimi tipičan radni dan jednog paora.
Čovek se namesti pred kameru, pa kaže:
- "Ustanem ja tako oko pola pet, drmnem jednu, dve rakijice, oteram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja popijem još nekoliko..."
- "Stop!!!" - uleće reditelj - "Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija! Decu treba kulturno uzdizati.
Pričajte kako čitate knjige, pričajte o kulturi... Ajde, ponovo!"
- "Pa dobro onda... Ustanem ja tako oko pola pet i pročitam jednu, dve knjige, pa oteram ovce na pašu.
Dok one tako pasu, ja ti se lepo načitam.
Kad se vratim kući pre ručka onako na brzinu prelistam par knjiga. Znate, uz ručak mnogo volim da čitam.
Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da lepo odspavam.
A kad ustanem, dođe komšija Pera, pa zajedno pročitamo koju, pre nego što odemo u varoš.
Uveče se cela varoš skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo ko je šta pročitao.
Negde oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront, jer smo pročitali sve knjige...
E, onda se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju..."

Ajd' uzdravlje!

Djes kulturo, ti uvek o čitanju...

Gazda Panta pijan, prate ga tamburaši.
Popa: Ej, nesrećniče jedan, zar da te ovi prate?
- Bolje i ovi, nego ti oče proto!

Eve me...

Paz' sad ovaj...

Kren'o Lala da podrzi gej paradu.
- Di ces, Lalo?
- U dupe na vasar!

oćete da čujete najmasniji vic na svetu ??

Odjeća za ljubav

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?" upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju ispeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"

golmandzija ::oćete da čujete najmasniji vic na svetu ??

Jok!
Nego, oces da cujes najkraci?
O Pirocancima...

- "Komsija!"
- "Nemam!!!"

A oće li Lala povikati Bog je stvorio Adama i Evu a ne Adama i Stevu!

A sad malko na čitanje

Prva afera

Muškarac je imao aferu sa prijateljicom svoje žene.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
'Gde si bio celoga dana?' na vratima ga je dočekala žena.
'Ne mogu da te lažem' odgovorio je on.
'Imam vezu sa tvojom najboljom prijateljicom i vodili smo ljubav celog popodneva.'
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
'Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!'

Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se. Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera

Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '

Šesta afera

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'
'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

pesmica ::A oće li Lala povikati Bog je stvorio Adama i Evu a ne Adama i Stevu!

E, dobro me seti...

Dolazi sin kod Lale, pa kaze:
- "Babo, moram nesto da ti priznam... Ja sam se zaljubio."
- "Lepo, sine, lepo, a u koga?"
- "U Pistu."
- "Ijuuu, crni sine, pa zar u Madjara?!?"

Zahuktao se

Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge.
Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi.
Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja.
Na sudjenju sudija pita Lalu: - "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz.
" Lala odgovori: - "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz.
Stao je onaj ko je mogao."

Dobar...

Znades li onaj kad mu Sosa upala u Tamis?

- "Gdi ti je, kazes, Sosa pala u Tamis?"
- "Doli u Secnju."
- "Pa kako 's je trazit' uzvodno, u Jasi Tomicu?"
- "Ta uvek je isla usku*ac, nece je ni Tamis nosit' kako on 'oce!"

kicos ::

golmandzija ::oćete da čujete najmasniji vic na svetu ??

Jok!
Nego, oces da cujes najkraci?
O Pirocancima...

- "Komsija!"
- "Nemam!!!"

hehheh ajd ipak eo da čujete najmasniji vic na svetu :

KANTA MASTI

kicos ::Dobar...

Znades li onaj kad mu Sosa upala u Tamis?

- "Gdi ti je, kazes, Sosa pala u Tamis?"
- "Doli u Secnju."
- "Pa kako 's je trazit' uzvodno, u Jasi Tomicu?"
- "Ta uvek je isla usku*ac, nece je ni Tamis nosit' kako on 'oce!"

Dobarr

sad me podseti onaj vic sa babom...

Ulazi baba kod unuka u sobu i govori mu...sinee uzeću ti bicikli to groblja..a na to će mali...dobro baba a ko će vratiti biciklo

Ajmo malo južno...

Iskočija Bora rano na sabajle da raboti nešto po avliju.
Zima, srce se cepi, a on od pola na dole ništa neje obukuja.
Gol kako od majku.
Videja ga Milan komšija, izbečija oči, pa vika na Boru:
- "Bože, komšijo, što rabotiš takoj gol po ovoj studeno vreme?!"
- "Muka, komšijo, muka."
- "Kakva muka, Boro, će se razboliš takoj gol!"
- "Begaj, bre, komšijo! Ovoj je izmislila moja žena.
Onomad me isterala po sneg pa mi se vrat ukočija.
S'g mi vika: Ajde, ajde, Boro, s'g će ti se možda nešto drugo ukoči..."

Udvara se seljak na jedno ubavo seljanče, pa gu vika:
- "A mori Savke, mnogo ubavo znaješ da poješ."
- "A odokle ti, Stojane, znaješ kako ja pojem? Kad si me slušaja?"
- "Nesam te slušaja nego onakoj znajem... Imaš, mori, noge ko slavuj!"

Lezi Crnogorac na nudistickoj plazi, stavio sesir na... khmmm... a na sesir ceduljicu: Gledanje 5 eura.
Naidju dve dame, stave 5 eura, podignu sesir i pogledaju.
Tek ce jedna:
- "A koliko kosta da malo radi?"
- "A jadna, da on oce raditi ne bi prosio..."

U subotu na pazarni d'n u Vranje neki šeret videja ubavu ženu s's malecko dete,
pa gu pituje:
- "Gospođo, čivoj je ovo dete?"
- "Moje," odgovori ona.
Šeret se promuva kroz pijac, vrnu se pa će ponovo:
- "Gospođo, mnogo vi je ubavo toj dete.
Nego, kol'ko para će mi tražiš da mi napraviš takoj ubavo dete, ali s's moj materjal?"

Lala od zaprepašćenog doktora zatražio da ga zarazi sidom.
- "... Onda bi' ja zarazio Sosu, ona načelnika za privredu, njegova žena veterinara,
a njegova Mila pekara, a on, nanu mu naninu, lane mi opcov'o mater!!!"

Zlopamtilo je'no...

Sretnu se dva Crnogorca...
- "Dje si, jadan ne bio?"
- "Evo me..."
- "Kako si, junace?"
- "Dobro."
- "A sto cinis? Radis li dje?"
- "Ne."
- "A kartas li se?"
- "Pomalo."
- "A je*es li sta?"
- "Ne, nikako."
- "A sto ne, jadi te ne znali?"
- "A sto, 'oce l' mi ko reci fala???"

Vesela Fata sačekuje Muja sa pecanja još na vratima, pa ga razdragano pita:

- Ajd' Mujo reci ti meni a Šta je to: afera?

E, Fato to ti je kad ti recimo odeš kod tvoje hanume u posetu na nedelju dana pa se slučajno vretiš dva dana ranije pa mene zatekneš sa komšinicom u krevetu.

A sad znam, to ti je isto kao kad ti odeš na pecanje pa se slucajno vratiš ranije pa mene zatekneš sa poštarom u krevetu.

Ma, bona Fato ne mešaj aferu sa batinama!

Dobar...

, pajto...

Dnevnik biznismena sa zapada

"Juce sam pio sa nekim Rusima.
Zamalo nisam umro.

Danas sam pio sa Srbima.
Bolje da sam juce umro!"

Uđe pandur u autobus pa traži od konduktera dve karte.

- A šta će ti dve karte? pita ovaj njega.
- Pa ako prvu izgubim da imam drugu!
- A ako i drugu izgubiš?
- E onda imam meseču!
- A ako i nju izgubiš?
- Pa polcija ne plaća karte kad je na dužnosti!