U ZNAK PAZNJE

Posto sam antitalent za ripovanje i tagove i sve pojmove koje upotrebljavate, odlucila sam se postavljati bar viceve kao znak paznje do svih vas.

pa za pocetak:




"Đe ti je Pita"


Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine.
Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma ja sam konjina ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit'
pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Đe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Đe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest'
u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al'
crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio.
Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Đe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete.
Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, ja sam konjina te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

*Kaže muž ženi: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se
opustimo...onako nonšalantno da uživamo...da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što neceš, biće nam super...
Žena: Ma neću, pa da svi pričaju da sam se udala zbog para !

Moj yugo

Djubre koje celu noć na parkingu smišlja kako da me ujutru zezne!

Predigra

Otvaranje porno slike milimetar po milimetar u vreme dok je brzina interneta bila 3kb u sekundi

Niko hvala ti puno za Yuga nisam znao da takve price kruze o njemu.Sve u svemu pozdrav od mene svidja mi se tvoja ideja i samo tako nastavi.

NADAM SE DA SAM PRAVILNO PREVELA SA SLOVENSKOG NA SRPSKI,
BEZ ZAMERE OD STRANE MUSKARACA...



BOLONJSKI STUDIJ ZA MUSKARCE


MODUL 1 :

1. Nauciti se ziveti bez mame - 2000 sati
2. Moja zena nije moja mama - 350 sati
3. Kako razumeti da je nogomet samo sport - 500 sati

MODUL 2 :

1. Nesmes biti ljubomoran na decu - 500 sati
2. Ne govoriti gluposti kada zena ima posetu - 50 sati
3. Kako savladati sindrom tv daljinskog upravljaca - 550 sati


BONUS :

4. Ne urinirati mimo wc skoljke - 167 sati + prakticni deo
5. Kako razumeti da se cipele same nesprave u ormar - 800 sati
6. Kako preziveti prehladu bez dramatiziranja - 100 sati

MODUL 3 :

1. Kako ispeglati kosulju u manj ko dva sata - prakticni deo
2. Nauciti se biti tiho ko zena pere sudove - prakticni deo

MODUL 4 :

1. Zacetni stepen - gospodinjski aparati ( diapozitiv )
- ON...UKLJUCITI
- OFF... ISKLJUCITI

2. Sledeci stepen - Moja prva supa iz kesice..da ne iskipi ( prakticni deo )



TEME ZA DISKUSIJU - OBAVEZNA PRISUTNOST
( tema je kompleksna i na raspravi sme biti najvise 8 kandidata )


Tema 1 :
Peglanje - od masine za sudove do ormare... tajanstveni proces

Tema 2 :
Ti i elektrika- ekonomske prednosti i kad je treba pozvati majstora

Tema 3 :
Zadnje znanstveno odkrice - kuvanje i nosenje smeca ne prouzrokuje impotence

Tema 4 :
Iako si ozenjen, zeni smes kupiti cvece ( razgovor sa psihijatrom )

Tema 5 :
WC papir ali sam raste na nosacu za papir ?

Tema 6 :
Kako spustiti dasku WC skoljke - korak po korak ( video snimak )

Tema 7 :
Dezodorant - doziranje i upotreba ( prakticni deo napolju )

Tema 8 :
Osnovna razlika izmedju kosa za umazan ves i podom ( laboratorijska proba )

Tema 9 :
Muskarac kao suvozac - ali je genetsko moguce da ne komentarise ko zena parkira?

Tema 10 :
Komunikacija - mentalne vezbe za razumevanje : ako je nesto u fioki, ne pitaj u kojoj nego pokusaj naci sam.

Tema 11 :
Ali moze soljica za kavu da poleti do masine za sudove ?
( prakticni deo vodi David Copperfield )

ZNANSTVENI PODATCI

1. Kad bi setanje bilo zdravo, postar ne bi nikad umro

2. Kit pliva ceo dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo

3. Zec trci i skace pa zivi samo 10 godina

4. Kornjaca ne trci, neskace, neradi nista al zato zivi 450 godina


ZAKLJUCAK:

BEM TI DIETU I REKREACIJU

Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !

Sedi zec u šumi i nešto piše.
Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?"
"Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
"Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
"Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reče zeka.
"Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.

Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?"
"Disertaciju."
"Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.
"Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici...

Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
"Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz.

Izvini

Univerzalno ime za konobare širom Srbije.

Izvini, je l' možeš da naplatiš?

Video Rekorder

Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.

Etno kuća

Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

ono prvo je najbolje .. hahah

Zamolila bi za pomoc... i ja bi postavila kaku zanimljivu slikicu ali........
NEMAM POJMA kako se to radi.

Ovako:
Prvo moras da se registrujes na neki od sledecih sajtova za postavljanje slika:
[You must be registered and logged in to see this link.] ili
[You must be registered and logged in to see this link.] ili neki treci...

Pa onda postavis slike tamo (uradis upload) sa svog kompjutera, a onda kopiras link za forum i postavis ga u tvoj odgovor i - svi vidimo tu tvoju sliku.
Prostije nisam umeo da objasnim. Mislim da me razumes.

Pozzz.

prva ljubav?????????????????????

[You must be registered and logged in to see this image.]

Misa to je u redu al nemora nigde da ide na druge sajtove, jer sve to postoji i ovde. Japaja vidis ove male ikonice iznad prozorcica za pisanje komentara? Jedna od njih je za postavljanje slika. Ona sto ima dve male kockice, jedna preko druge, je TA. Zavisi na koji jezik ste stavili ovu stranicu pa ce vam tako i posati u tom prozorcetu: ugosti sliku ili upload a ispod toga HOST IT. Prvo klik na ugosti sliku i kad nadjete sliku u vasem PC-u onda na host it. Tada se otvori drugi prozor gde se slika uploduje. Kada zavrsi kopira se link otuda i ovde stavi, to vidim da vec znas.
Da naglasim da ovde nije potrebna nikakva dodatna registracija jer samim registrovanjem ovde na sajtu ste registorvani i na tom partnertskom sajtu za upload slika.
Pozdrav od Nibe

[You must be registered and logged in to see this image.]

Napomena: Ako postavljate ovakve slike kopirate FORUM CODE a ako postavljate slike omota onda Forum Thumbnail link !!!

japaja :: prva ljubav?????????????????????

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pozdrav Japaja

Pozdrav komsika i hvala za ovi dva ljubavnika

UPSSSS... nesto sam zabrljala

Ma nisi, samo kopiraj onaj link za forum..
[You must be registered and logged in to see this image.]

a moze i u pravoj velicini (kolika je stvarno slika):
[You must be registered and logged in to see this image.]


To je oz grupe Embed this image, pa iz prozorcica Forum.

Ovo sto ti je pokazala pesmica je umanjeno (za pregled) i kad kliknes na sliku vidis je u pravoj velicini:

[You must be registered and logged in to see this image.]


To je iz grupe Embed thumbnails of this image, pa iz prozorcica Forum.

Znaci za obe slike ti je bitno da to bude - FORUM.

Pozzz.