U ZNAK PAZNJE

KAKO PLAVUŠA REŠAVA UKRSTENE RECI?


1. najzdravije piće (4 slova) ---PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) ---ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) ---TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) ---PAS
5. nije gladan (3 slova) ---JEO
6. vidi sliku (5 slova) ---JESAM
7. ženin brat (5 slova) ---JOSIP
8. neizlečiva bolest (4 slova) ---SMRT
9. dragi kamen (4 slova) ---MILI
10. deo pribora za jelo (3 slova) ---ZUB
11. žensko dete (3 slova) ---ONA
12. najmanji trocifren broj (3 slova) ---000
13. mera za težinu (4 slova) ---UTEG
14. svečano odelo (4 slova) ---CRNO
15. hladno oružje (3 slova) ---TOP
16. neizlečiva bolest (3 slova) ---KAP
17. kokošji proizvod (4 slova) ---SUPA
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) ---STAN
19. mužjak vrane (6 slova) ---VRANAC
20. mera za dragocenost (5 slova) ---NOVAC
21. sestrin muž (3 slova) ---IVO
22. morski greben (2 slova) ---MG
23. inicijali pesnika Jesenjina ---PJ
24. zlato ---ZL
25. kiseonik ---K
26. stanovnik Tirane (7 slova) ---TIRANIN
27. doživljaj pri spavanju (3 slova) ---SEX
28. deo kupatila (4 slova) ---VODA

Evo integralnih primera kako je počela svađa:

1) И тако је почела свађа...
Питао сам своју жену у супермаркету да купимо гајбу пива за 15 евра Рекла је да не може и онда је, без да ме је питала, купила дневну крему за 65 евра. Рекао сам јој да би јој гајба пива више помогла да се осећа лепом.

2) И тако је почела свађа...
Пре пар дана сам питао жену где би волела да идемо за годишњицу брака. Рекла је: „Негде где давно нисам била.” Предложио сам јој кухињу.

3) И тако је почела свађа...
Док сам гледао омиљену емисију, жена је села крај мене и питала: „Шта има на ТВ-у?” - „Прашине...”, рекао сам јој.

4) И тако је почела свађа...
Жена ми је помогла да јој одаберем рођендански поклон. Рекла је да жели „нешто црвено, што од 0 до 130 достиже за 3 секунде.” Купио сам јој вагу.

5) И тако је почела свађа...
Моја жена се погледала у огледало и била је незадовољна оним што види: „Осећам се ужасно; стара сам, дебела и грозна. Одмах да си ми дао комплимент!” Рекао сам јој да јој очи још увек савршено функционишу.

Једне године, одлучио сам да купим ташти парцелу на гробљу као поклон за Божић...
Следеће године, нисам јој купио ништа. Кад ме је питала зашто, одговорио сам:
“Па, још увек нисте искористили поклон што сам вам купио прошле године!”
И тако је почела свађа.....
*
Моја супруга и ја гледали смо “Ко жели постати Милионер” док смо били у кревету. Окренуо сам се према њој и упитао:
„Желите ли имати сексуални однос?”
„Не”, одговорила је.
Затим сам питао:
„Је ли то ваш коначан одговор?”
Овог пута ме није ни погледала, једноставно говорећи:
„Да”, па сам рекао:
„Онда бих желео да позовем пријатељицу”.
И тако је почела свађа.....
*
Субота ујутро, устао сам рано, тихо се обукао, направио своју ужину, тихо се извукао из куће до гараже. Закачио сам чамац за ауто и кренуо на пецање, кад оно невреме, пљушти киша, грми, сева, ветар дува 100 км на сат. Вратим се назад, укључим у ауту радио и чујем да ће време бити лоше цео дан. Вратим се назад у кућу, тихо се скинем и склизнем назад у кревет.......пригрлим леђа своје жене, сада са другачијим осећањима, и шапнем јој:
“Време је јако лоше”.
Моја вољена жена одговара:
“И можеш ли да верујеш да је мој глупи муж отишао на пецање?”
И тако је почела свађа...
*

hahahahaha

Pred vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:
Pa što se to dešava?
Šta ja tu radim?
Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!

Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali proveriću.
Kako se zovete?
Morić.. Tomislav Morić
Koje vam je zanimanje?
Automehaničar.
Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić ,automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

Od starosti?
Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!

Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za
ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
...
Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš
više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato, upravo zato ....!

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u
stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po
veličini, pa ga ode pitati za savjet.

"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"

"Jesam, Mujo, jarane!"

"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.

"Dvadeset" kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi
cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s
vrata:

"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"

"Jesam, Mujo."

"Ali meni je ostalo osam rolni!"

"I meni."

Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:
• Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit'.
• Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
• Mujooo! Bem ti tetku!

Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' moze dobiti jednu
dlaku za uspomenu. On zavuce ruku u gace i kaze:
- Dok ima u skladistu, ne diraj iz izloga.



Telefon zvoni u noći…
Muž: – “Ako je za mene, kaži da nisam kući!”
Žena odgovara na poziv: – “On je kući.”
Muž: – “Ma šta ti je….?”
Žena: Za MENE je!!



Mujo:Sad kad dodjem kuci ima da iscepam fatine gace
Haso:Tako si se napalio?!
Mujo:Ma jok,žuljaju me.

Otisao Srbin kod poslovnog partnera, Grka u goste.
Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi namestaj...
Pita ga Srbin: "Boga ti kaži mi kako si uspeo sve ovo da steknes?"
Kaže njemu Grk: "vidis onaj most tamo?"
Srbin:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidis taj most je trebao da bude sirok 55m, a napravio sam ga sirine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "
Dodje Grk kod Srbina posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspeo za samo godinu dana da stknes sve ovo?"
Srbin:"Vidis onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Srbin: "EEEEEEEE..."

-Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.

-Da se kuva ili prži?

-Jok! Da se kopa.

-Oče, jel mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš tviter?



Ako mislite da niko ne misli na vas, probajte da ne platite nekoliko računa za struju.


Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.


Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.

Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio na vas SMS, udajte se za njega!

Zasto se tasta gleda uvek pravo u oci?

SVAKA OPASNOST SE GLEDA DIREKTNO