Malo Viceva

Ulozci !!!
Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- "Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!"
Sljedećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- "Ma, cuti, neko je rekao medvjedici da su bolji oni s krilcima!"

PROLIV

Pita Perica mamu:
• Da li je tatu prošao proliv?
• Kakav crni proliv, dete?
• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".

Mama
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:

- Da li zapošljavate nove prodavačice?
- Ne, imamo ih i previše.
- Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!

Grupni seks

Predlaže kolega kolegi sa posla:
• Dođi večeras kod mene na grupni seks.
• A šta ti je to?
• Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svako sa svakim...
• A, reci ti meni koliko će nas biti?
• Ako dovedeš svoju devojku biće nas troje

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Brak

Kaže Fata Muji usred teške bračne svađe: 'Bolje bi bilo da sam se udala za djavola!'
Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:
'Kao prvo to bi bio kraj za djavola, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!'

- Šta je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!

Zeka i Vuk

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku:
• Znaš, vuče, malo se plašim.
A vuk će na to:
• Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.

Kaže mali Marko Milošević svojoj majci:

- Mama, profesorica mi je rekla da kupim novi atlas!
- A da ipak pričekamo dok tata malo sredi po svijetu?

Došli popisivači kod Cige i pitaju ga koliko ima dece, a Ciga će:
• Imam... imam dece 9.
• Auuu, imaš DC-9, a je l' imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
• Imam, imam! Od ovamo Mileva! Popisivači 'oće da ti vide pizdu!

Crnogorac

Sedi otac Crnogorac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
• Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac će njima, onako popizdeo:
• E vala će jedan ostati kući, da jebe oca!

Plavuša u miniću
Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu. Gomila sveta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primetio, momak joj ljutito reče:
• Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!
• Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaćice.

Ribolovac priča plavuši

Ribolovac priča plavuši:
• Ceo vikend sam bio na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
• Niam čula za njega. Je l’ taj kanal na kablovskoj?

Andjele

Dođe Perica do majke i pita:
Mama, lete li anđeli?
Lete, dušo.
Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao ''anđele''. Kad će ona poleteti?
Odmah sutra, dušo.

Pusenje


Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?

Pivo
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
Šta ćeš da radiš sa zekom?
Praviću rakiju. - odgovori vuk.
Kako to?
Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

Jaje

Donio pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.

Crnački fazoni

Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:
- Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?
Crnac odgovara:
- Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš.
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
- Ta, Lalo, man’ se tih crnačkih fazona!

Ne sme leći na pun stomak

Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:
- Večeras nemoj večerati!
- A zašto?! – pita ona.
- Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.

Dolaze dva Hercegovca registrovati firmu.

Pita ih službenica na šalteru kako će je nazvati.

Jedan od njih reče: "Šesto čulo d.o.o.".

Službenica će na to: "Oh, kako originalno ime, obično ljudi daju glupa i
nemaštovita imena sa zavičajnim nazivima, imenima i sl..... a sad mi
recite ko su osnivači firme!"

A drugi će tip na to : "Jozo Šesto i Ante Čulo".

Pita Mujo (vec u godinama) svoju zenu Fatu:
- Fato, ti meni peres donji ves, gace i to ..., jel de ???
- Pa da, vec godinama, od kako smo u braku, bolan - kaze Fata.
- A kako to ti peres? - Pita Mujo opet.
- Pa kako bolan - u masini za ves, stavim prasak i eto ti ... ocas posla.
- A stavljas li ti bona, jos nesto u taj ves dok ga peres? - opet on navalio ...
- Pa stavljam i omeksivac, a sto ...???
- Eeeee, to je to. Pa vidim ja ...