MALO I VICOVA... ;)

Polagali test za dozvolu Nislija i Beogradjanin.
Pita Beogradjanin Nisliju koji je odgovor na jedno pitanje a ovaj mu kaze CE be.
Sta kazes ce ili be?
Nislija mu odgovara a be CE.
Beogradjanin opet ne razume i onda mu ovaj iznerviran vikne a be CE be! De be, mani me!

E ovo je prava stvar što ste napravili evo i od mene vic

Kupio mujo novu mečku i naidje haso i zadivljeno reče .. mujo ne hvališ se da si se ponovio...
sedaj da te provozam viče mujo...i sad pošto haso prvi put vidi mečku i pita muju...a je li mujo za čega će ti taj krug na haubi...pa to ti je haso nišan, kad voziš i ako ti se neko ne svidja samo ga nanišaniš i smakneš ga sa ceste...vozi mujo i sve izbegava bicikliste i nakon nekoliko minuta vidi mujo na retrovizoru policija ga juri...stane oni prilazi njima onaj policajac i kaže..gospodine upravo ste pregazili čoveka...mujo se okrene prema hasi a tek će njemu haso...eee mujo *ebo tebe tvoj nišan da ja nisam otvorio vrata i ovoga bi promašio

Sta mislite koji je najlaksi a koji najtezi posao na svetu...?
°°°Najlaksi:Porno glumac
°°°Najtezi:Snimatelj porno filmova..

Kako ciga psuje poso?
...em te posle!

a kako je nastao breakdance...?
kad je ciga pokušo da ukrade felnu a auto bilo u pokretu

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: - Bum!

Pita Fata: -Mujo, šta je to palo?

Kaput, odgovori Mujo. -

Kako se kaput toliko čuje?

Bio ja u njemu!

Bio Mujo u kvizu i sad pitanje..
Gde je Isus otišao iz Betlehema(Vitlejema) ?
a mujo odgovara:
Ne znam , da nije u Totenhem

Човеку умре жена, била свађалица, псовала, сиктала, опасница.
Сахране је, и таман стигли до шатре, кад почне да грми, прашти, пуца, а човек каже:
Изгледа да је већ стигла горе...

Jedan stari:

Pričaju dva pandura:
- Neki dan sam kupio četku za WC.
- I kak'a je?
- Ma, šta znam...Nekako sam bio navik'o na toalet papir ...

Evo jednog i od mene za moje drugare .

Seta plavusa obalom jedne reke i ugleda Pecarosa sa ciglom na glavi. Radoznala kakva je pridje mu i upita ga sta mu znaci to sto drzi tu ciglu na glavi.
Na to ce ti on: "To je jedna velika tajna. Izdacu ti je ako smem da te O***im jednom."
"JUUUUU gospodine, pa sta vi mislite o meni. Ja nisam jedna od onih lakih cura," uzvrati ona njemu i ode.
Razmisljala se uz put kakva je to velika tajna pa na kraju prevlada ipak njena Radoznalost i ona krene nazad.
Usput se razmisljala kako je i ribolovac zgodan muskarac, a jednom ko nijednom, i da ce napokon saznati tu veliku tajnu pa se vredi Zrtvovati.
Pridje mu ona opet i rece da pristaje na njegov uslov.
Oboje pogledase levo, desno da nikoga nema i uskocise u jedan Zbun.
Posle obavljene radnje izlaze oboje iz Zbuna i dok se ona jos oblaci obraca se pecarosu: "E tako, imao si svoje zadovoljstvo i dobio si sta si trazio a sad bi i ja htela da saznam tu veliku tajnu".
" EEEEE Lutko moja," uzvrati joj Ribolovac. "Vidis li ti ona moja tri stapa za pecanje koja sam tamo zabacio. Na jednom je kao mamac Kukuruz, na drugom su Gliste a na trecem Crvici. Pecam vec celo jutro i nikako nijedna riba da zagrize, a ti si vec treca koja je pala na Ciglu."

Čekaju tri Dalmatinca u rodilištu na prinovu,kad evo ti babice i nosi malog crnca.Kaže Mate:Asti Gospe,ovaj je sigurno moj,ženi mi uvik nešto zagori.

- Ulazi kontrolor u pun autobus i hvata jednog putnika (bez karte) i kaže mu:
• Kontrola pokažite mi vašu kartu.
• What?
• Kartu, molim vas.
• Excuse me?
• Rekoh, kartu!
• Sorry, I don't understand.
• OK, your ticket, please?
• Šta?

Uhvatio ciga zlatnu ribicu i pusti je nazad u vodu, pa mu ribica kaže:„Ej, a želja?!” a ciga će:„A, to...pa, dobro, sve najbolje!”

idu dva vučjaka ulicom jedan upadne u šaht a drugom kewa spawa s dalmatincem :P

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato što je: BIO NEOŽENJEN!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:

-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti,najveći mozak? - Tebi je sve okruglo! Jesi ti LUD ili glup?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet! - Šta skrivaš?
Ne znaš ni gde ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja odoh mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi biiiip!!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, pokvarenjaku!
Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijkama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te matore krave? -
Ne dam da ideš igde! uvek nešto skontaš da bi me ostavio samu! -
Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan.

Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!

Japanski recnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetek*ra
Mislim da mu se jako dopadas - Chetek*ra Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Ye*ukewu
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On se toga plasi - Nemamuda
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu

Kaze obična voda mineralnoj: 'Kad god te vidim, ti si pod gasom!!!!

Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!

Razgovaraju dve komsinice:
- jeli Smiljo, da tebi neko nije umro???
- ju, sacuvaj Boze.... odakle ti takva glupost???
- pa vidim iz tvoje kuce svaki dan izlazi pop, pa sam se zabrinula....
-pa iz tvoje kuce svaki dan izlaze vojnici, pa te ja ne pitam kad ce rat !!!

NA CARINI
Jedna žena sedi u avionu pored kaludjera.
„Oce”, rece ona, „Mogu li da Vas zamolim za uslugu?”
„Rado, ako mogu da pomognem, kceri moja.”

„Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je još sasvim nov i sad se bojim da ću na carini
morati puno da platim. Biste li mogli da ga sakrijete ispod svoje haljine?”
„Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu da lažem.
Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
Žena mu dade aparat.

Na aerodromu upita carinik kaludjera da li ima nešto da prijavi.
„Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvereno će kaludjer.
Ponesto zbunjen upita carinik: „A od struka nadole?”
„Tu dole”, rece kaludjer, „imam jedan aparat za žene, koji još nikad a nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmeje i vikne:
„Sledeći molim...”

Ovaj je malo stariji pa ga sigurno i znate isto nesto slicno u vezi carine.

Uputila se Svabica vozom na odmor i nasu lepu staru Jugu.
Na granicnom prelazu ulazi Carinarnik u Kupe i upita sve putnike dali ko sta ima da prijavi za Carinu.
Niko se ne odaziva a Cariniku zapadne za oko da je Svabica nesto cvrsto stegnula u svojoj saki pa je pomislio da ima nesto dragoceno a nece to da prijavi.
Upita ti on nju lepo, sta je to toliko vredno kad je to tako cvrsto stegnula u svojoj ruki.
Otvori ti ona sva uzbudjeno i pazljivo svoju ruku da joj to sto ima ne ispadne, kad ono na dlanu DINAR.

JOOOOj Gospodjo, pa sto ste se toliko uzbudili. Pa to je samo jedan obican Dinar, za to ovde kod nas nemozete kupiti ni zvaku.
Razdera ti se Svabica na sav glas i pocne da psuje: "Mamicu joj njenoj, samo da je se docepam, kosu ima da joj pocupam toj lazljivici".
"Ali Gospodjo, nerazumem zasto se tolko uzbudjujete?" upita je Carinarnik.
Na to ce mu ona: " Izvinite, ali sta da vam kazem. Godina se druzim sa jednom svojom prijateljicom, naucila me je i vas jezik da pricam. Jednog dana kada sam bila kod nje, nadjem ja ovaj novcic i upitam je koliko on vredi. Ona mi ga je poklonila, nasmejala se i rekla da za to mogu da kupim K***c u Jugoslaviji."
I ja glupaca se uputila na tako dalek put da mi vi sad kazete da se nemoze kupiti ni zvaka a kamoli nesto drugo

Kum

Ulazi Ciganka kod Genekologa da je pregleda. Upita je on kako moze da joj pomogne.
Na to ce ona njemu: "Znas Doktore, mene svrbi Pi*da pa sam mislila da je pregledas pa da mi kazes sta nije u redu"
"Jaoooooooooo Gospodjo, pa kako vas nije sramota da koristite teko vulgarnu rec. Izadjite smesta napolje iz ove prostorije, zakucajte lepo na vrata i kad vam ja kazem da udjete, udjite, predstavite se lepo i kad vas pitam sta vam fali, kazite da imate problema sa vasom Vaginom".
Izadje ona napolje, zakuca na vrata i udje opet unutra. Posto je sve sto joj je doktor rekao zaboravila, odgovara opet ona njemu isto kao i prvi put.
Doktor se opet naljuti pa je posalje ponovo napolje i ponovi joj jos jednom sta treba da kaze.
Ulazi ciganka po treci put u sobu i posto je opet zaboravila sta treba da kaze na sav glas pocne vice: "Caooo Kumeeeeeeeeeee".
Zapanjio se doktor, sta sad ovo treba da znaci, kakav Kum????
"Izvinite Gospodjo. Ja vas Kum. Odakle vam sad ta ideja" upita je on.
Pa mi smo sada Kumovi zato sto se moja Pi*da sada zove Vagina a ti si je prekrstio

Dolazi covek u jedan manji grad i susrece pogrebnu povorku.
Vidi na celu povorke ispred sanduka noce ogromno srce umesto krsta.
Covek radoznao pa kad prolaze pored njega upita jednog iz povorke:
Zasto nose srce umesto krsta?
Coek iz povorke odgovori da je to njihov istaknuti kardiolog preminuo pa iz pocasti nose srce.
Ovaj poceo da se smeje samo sto se ne valja po trotoaru.
Vi ste nekulturni, smejete se a covek umro !
Kako da se ne smejem, sta ce meni da nose kad ja umrem !!!
Sto ??? pita ova iz povorke
JA SAM GINEKOLOG

- Pao Haso s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Mujo. U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Mujo ga pita:
- "Bolan Haso, šta je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svet?"
- "Je*eš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!

hehehe dobar ti ovaj sa mujom i hasom

Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
- Znam, ali ja cu samo da pod*ebavam.

Zaseo Crnogorac (Penzioner) u debeloj hladovini ispod jednog drveta i posmatrao kako se more talasa.
Na ulaznoj kapiji njegovog imanja pozvonio je Postar.
Crnogorac se ne pomera. Postar pozvoni po drugi put. Opet isto.
Posto je njegova zena primetila da joj muz ne reaguje, izadje iz kuce i pridje kapiji i upita Postara zasto zvoni kada je pismo mogao da ubaci u sanduce pokraj kapije.
"Nije pismo Gospodjo, doneo sam penziju vasem muzu." kaze joj postar.
Na to ce ona: "Pa dobro dajte je meni, muz mi je ocigledno zaspao tamo u ladovini."
Postar: "E nemoze Gospodjo, to je njegova penzija i on mora licno da podpise da ju je primio."
Pocne zena da doziva svoga muza: "Djurooooooooooooo, dodji na kapiju, evo dosoooo postar i doneo ti penziju, pa moras licno da podpises da si je primio."
Na to ce Djuro: " Nek dodje on ovamo, ovde sam je i zaradio."