Kicosevo cose

Eve jos nekol'ko autobuski' (lecka brezobrazni )...

U autobusu - I. deo
- "Majstore, sme da se puši u autobus?"
-"Ako ti ne smeta volan..."

U autobusu - II. deo
-"Majstore, ja bi siš'o."
- "Pa siši!"

U autobusu - III. deo
- "Majstore, ukoči ga da se skinem!"
- "Samo se ti skini, sam će se ukoči!"

Stasao Lalin sin Mita za soldata, pa ga mobilisali i poslali u neku šumadijsku zabit.
Brzo on zaslužio i nagradno odustvo, pa se nekoliko dana posle povratka iz Tomaševca u kasarnu
iznenadio što mu otac šalje pismo.

"Mito, sine, kad si bio o Božiću na urlabu, što si ukro babin brijač, te sad baba nema čime se ljuštiti, neg ide rutav ko kera?"

"Mito, sine, javljam ti da smo kravu Belku vodili u Debeljaču na vašar, pa smo je prodali.
Ne znam ko će se s njom usrećiti, moraće u lulu musti."

"Mito, sine, javljam ti da smo pre nekoliko dana ja i nana išli na vašar, pa je garov išo za kolima i preplivo Tamiš,
pa ga oma tamo uvatio šinter. Moro sam platiti za njega dva dinara, al' šta sam drugo mogo. Valjda neću ja lajati?!"

"Mito, sine, javljam ti da nam je nana pre neki dan mesila lebac, pa je od komšije Galkoca unajmila naćve.
Kad je lebac već bio umešen, a nana iznela naćve nasred avlije, ovo naše ždrebe se zaigralo, stalo, baš ih provalilo.
Odneli mi naćve natrag, a oni pitaju što su provaljene, a mi smo kazali: što se nas to tiče."

"Mito, sine, javljam ti da smo u selu dobili novog popu, kažu čudo učevan čovek.
Nosi cviker na nosu, a kad se opije sa svima se ljubi."

"Mito, sine, e sad ti nana šalje 20 dinara, da ja ne znam."

Ušao Lala u štalu da vidi šta to Sosa radi oko volova, pa je upita:

A jel Soso, jesu li svi volovi na broju?

E sad jesu! Odgovori k'o iz topa Sosa,

ajd još jedan,



Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Pa kaže Sosa Lali:

- A je l' Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.

- Priča se, priča se - potvrđuje Lala.

- A je l', Lalo, kako ti znaš koja 'oće, a koja neće?

Lala se uhvati za nos i veli:

- Pa osećam, Soso.

- A, je l', šta sad osećaš?

Lala udahne nekoliko puta duboko kroz nos i kaže:

- Ništa ne osećam.

A Sosa će:

- Ju, Lalo, ti mora da si jako pre'lađen.

Dobri!

Tek su partizani i Rusi oterali Nemce iz Beckereka kada pozvase Lalu, iako trecepozivca,
da se hitno i neizostavno javi komisiji za mobilizaciju.
Medjutim, posto nikako nije uspevao da nadje naredjenu ulicu obrati se prvoj devojci koja je prolazila:
- Izvin'te, gospojice...
- Nisam ja gospodjica!
- Dobro onda gospoja.
- Nisam ni gospodja!
- Dobro, u ocin, sta ste onda?
- Ja sam drugarica!
- A cija, molicu fino?
- Svacija!
- Eee, znas, cero, to se kod nas u Tomasevcu kaze - droca.

Raspilavio se pandur Pera svom prijatelju pa počeo da mu se ispoveda:

- Znaš ja kad idem u bioskop svaki film gledam dvared.

- Pa zašto to čoveče?

- Pa prvi put gledam film, a drugi put čitam!

, pajto.

Otišao srbin na kliniku kod najboljeg neurohirurga pa ga priupita:

- Znaš bre profesore ja imam problem, mnogo sam pametan!!!
bio sam na testu inteligencije pa su našli da sam pametniji za oko 20% od svih ostalih,
i zbog toga imam mnogo problema,
pa sam došo da ako Vi možete da mi odstranite jedno 20% mozga da bih bio kao i ostali,
da budem recimo k'o brat hrvat?

- Naravno da sve može! odgovori mu profesor.

Posle operacije srbenda sav umotan u u čalmu još ne može da priča pa onako zamotan upita očima profesora kako je prošla operacija?

- Pa dobro je samo imali smo jedan mali problem.

Srbin začudjenim pogledom opet pita: A šta bi to moglo biti?

A profesor mu reče:

- Znate desila nam se greška, pa umesto da izvadimo 20% mi smo izvadili 80% mozga.

ćivša nëna ajo që tani!

progovori ovaj na silu!

Tuj negde u okolinu Vranje mlado ubavo devojče stasalo za udadbu.
Ali ufatija gu stra kako će bidne na prvo bračno veče, pa se doma poveja razgovor.
Sestru prvo tešija najmlađi brat:
- "Sestro, mori, okreni mu ti grbinu pa će vidiš kako će on reaguje."
Stariji brat pridodava:
- "Kod nas u familiju nikoj i nikad neje smeja da okrene grbinu na nikoga.
Okreni mu ti lice i pokaži mu zubi."
Slušaja toj tatko pa vika na ćerku si:
- "Ćerko, tatko će ti kaže ovakoj: niti okrećaj grbinu, niti pokazuj zubi.
Nego, legni si ti na grbinu, pa što ti bog dade toj će te snađe!"

- Mujo ba, sesi'l čuo za ovaj novi hotel?
- Ma nisam, A štaima tamo pa novo?
- Pa kad odeš u hotel, dobijš sobu. celu noć jedeš, pieješ, *beš. a ujutru još dobiješ 100 €.
- Ma daj bolan gde to ima, pa valjda odeš u hotel da prespavaš i to se plaća, daj reci mi a koti je to rekao?
- Pa Fata!

Zaustavi policajac vozača koji je očigledno pod dejstvom alkohola i strogo mu reče:
- Gospodine Vi ste prešli na crveno!
- Jesam, bate, hik, od belog me znaš ubi kiselina!

Oglas:

Menjam dečka s motorom
za dečka s kolima.

Šifra: dolazi zima

Došao mali Mujo iz škole pa sav radostan veli ocu:

- Tata, tata, danas za malo da dobijem peticu iz matematike!
- Pa kako to, "za malo"?
- Pa dobi je onaj što sjedi do mene!

Svi kažu: Vrh brate!

A šta kaže Lala?

Špic derane!

A koja je najveća Lalina psovka?

* Nemoj, ta šutnuću te!

Kaže Sosa Lali:

- Lalo, ala je noćas grmelo!

Na to će Lala :

- Soso, dete ti božje, ta što me nisi probudila,

pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!

Dobri, pajto.

Evo malo "veselih"...

Sovra iz Barande objašnjava Gaji iz Kikinde gde će se naći.
- "Pa, Gajo, kad dođeš u varoš ti svrati u bircuz kod "Tri mačka",
p'ako me ne nađeš za stolom, znaj sigurno da sam pod stolom..."


Vraćali se uveče dockan dva Banaćanina dobro nakresani
pa kad su prolazili pored uličnog sata,
jedan od njih uhvativši se za banderu, stade brojati otkucaje.
Pošto je nabrojao šesnaest otkucaja reče:
- "Bože, Tozo, ovako dockan nikad nije bilo..."

Još par...

Dobro je poznato kol'ko naš Lala vole da popije.
Jedared mu Sosa iz čiste obesti u ficok gurnula pauka.
Gledio ga Lala neko vreme, pa reče:
- "Skupi noge, sa'ćeš putovati!"


Jedi se Sosa:
- "'Ajd' što piješ kad si žedan, al' što piješ i kad nisi?!"
- "Ta nisam ja valda marva, pa da pijem samo kad sam žedan!" - brani se Lala.

Pošao Senader u Austriju po zimske gume,

Vratio se sa lancima!

Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma, a Lala ce ko iz topa:
- Ona "Sedi Persa na kamen studencu."
- Ih, ala ti je i pesma - jedi se Panta.
- Ta cekaj, nisam zavrsio - brani se Lala. "Sedi Persa na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu."

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:

* Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.

* Molim te! - zavapi Panta - daj mi pelcer za moju baštu!

Idu dva petla ulicom, pa kaže jedan:

* Ajde da odemo do mesare.

A drugi pita:

* Šta ćemo u mesari?

*Pa, da gledamo gole ženske.

Dobri...

Kako Nišlija menja ženski rod kroz padeži?
- Ja gu
- Ti gu
- On gu
- Pa gu ja

Šalje Lala Sosi SMS iz Amerike:

* Soso, ovde su velike poplave.
Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.

Šta je to malo šareno na grani, kaže: mijau-mijau?

Mačka!

A šta je to malo šareno ispod drveta, kaže: av-av?

Pa, mačka pala s drveta, pa ne zna šta priča!

Jedno Veče popeo Mujo svoga malog sina na šifonjer i ostavo ga da spava.

*Šta to radiš bolan? Upita ga Suljo.

*Pa znaš u poslednje vreme svaku noć dok spava spadne sa kreveta a ja ga ne čujem da ga podignem.