Kicosevo cose

Čuje nekako Sveti Petar o Čurugu se svašta priča,
te tamo ima ovo ima ono te ovo te ono svašta nešto,
pa reši da podje da vidi taj Čurug.
Al' putevi tamo svo slični pa nikako da ga nadje.
Kad na jednoj raskrsnici vidi on Lalu pa se obradova,
sad će da mu neko pokaže put.
*Jel' Lalo a koji je put za Čurug?
*E neću da Ti kažem!
* E nećeš Ti meni u raj ako mi ne kažeš!
*E nećeš vala ni Ti u Čurug!!!

Aj' sad malo pecarkoski'...

Upec'o Lala zlatnu ribicu.
- "Pusti me, Lalo, i ispunicu ti tri zelje."
- "Pa 'ajde... Moja prva zelja je da me moja Sosa ne vara.
Druga zelja je... ovaj... ako me i vara, da ja nikad ne saznam.
A treca... ako i saznam da mi bude svejedno."

Upec'o Lala zlatnu ribicu... opet...
- "Ako me pustis, ispunicu ti tri zelje," obeca ribica.
Na to ce Lala:
- "Moja prva zelja je nek' onom mom komsiji Milisavu crkne krava."
- "Sredjeno," kaze ribica.
- "Moja druga zelja je nek' i mom komsiji Radosavu crkne krava."
- "Nema problema. A treca?"
- "E sad, nek i meni crkne krava."
- "Zasto, Lalo???" - zacudjeno ce ribica.
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze..."

Još jedan...

Posle mnogo piva, vraća se Lala iz kafanskog dvorišta, sav mokar.
- "Je l' to napolje pada kiša?" - pitaju ga pajtaši.
- "Ta nije, neg' duva zdravo vetar," - odgovara Lala.

Lepo ćoše, nema šta

Prilazi žena na pijaci tezgi travara na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano ?
- Šta ti je to gospođo ?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaa, to ne lečimo !

Pozdrav

, pajto.

Dosadi se život desetodinarci pa reši da podje u raj.
Podje ona tako pešice kad tamo ogromna vrata ispred raja, propne se ona nekako na prstiće da dohvati zvekir:
- zvek!, zvek!, sačeka malo kad iznutra dubok muški glas upita:
*KO JE TO?
*Ja sam desetodinarka!
*ŠTA HOČEŠ?
*Ja bih u raj dosdio mi život dole na zemlji!
*MOŽE!, i otvoriše se rajska vrata a desetodinarka radosno uskakuta unutra.

Vidi sve to dvadesetodinarka pa krene i ona.

Zvek, zvek!,
*KO JE TO? Opet isti glas
*Ja sam dvadesetodinarka!
*ŠTA HOĆEŠ?
*Ja bih u raj dosdio mi život dole na zemlji!
posle kraće pauze odgovori joj isti glas:
*MOŽE! i otvoriše se rajska vrata a dvaesetodinarka radosno uskakuta unutra.

Gledala to sa strane stodinarka pa reši i ona da podje u raj.

Zvek, zvek!,
*KO JE TO? Opet isti glas.
*Ja sa stodinarka!
*ŠTA HOĆEŠ?
*Ja bih u raj dosdio mi život dole na zemlji!
*ČEKAJ DA MALO RAZMISLIM!
posle dužeg vremea stiže odgovor:
*NE MOŽE!
*Pa molim Vas kako ovi pre mene mogaše?
*PA NE VIDJAM TE NEŠTO ČESTO U ZADNJE VREME U CRKVI!

Dobar...

Saznao nekako dedica da će sutra da dodje Sv. Perar po njegovu dušu.
Pa reši nekako da se sakrije, misli on misli pa se odluči da ujutru rano pobegne u dečiji vrtic da se tamo sakrije.

Ujutru rano pobegne on u vrtic i tamo se sasvim prerusi u dete pa poče čak i da govori kao oni.

Kad u podne za vreme rucka eto Sv. Petra u vrtić!

*A šta radiš ti mali ovde?
*Ništa evo papim, papim!
*Dobro, dobro samo ti pai, papi pa posle idemo pa,pa!
[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] Uraaaaaa evo dobih i ja jednu zvezdicu, za pisanje gluposti hehe! [You must be registered and logged in to see this image.]

Cestitam, pajto!

Poslao pop Joca Lalu da s voza doveze vladiku.
Ali, znajući da gadno psuje, opomenuo ga:
nije kulturno da zapciva, jer ne vozi bilo koga, vladika je to!
Seo vladika u kola. Lala trže kajase, a kobila se ukopistila pa ni da mrdne.
Zausti Lala neku psovku (koja i konje pokreće), ali se trže: vladika je u kolima!
Nekoliko puta tako hteo da opsuje, ali se suzdrža.
Vreme tako ide, kobila ni da mrdne, vladika se meškolji na zadnjem sicu, Lala nervozan, trže kajase, svićka bičem...
Odjednom mu se ote:
- "Hajdeee, j... te vladika!" Uz to ošinu još jednom kobilu a ona, da li od udarca ili psovke, potrča.
- "Zar tako, Lalo, pa zar ja?!" - uvređeno će vladika.
- "Ta neee! Otkud! Nećete vi nju... Ja je samo tako plašim..."

Polegali roditelji na spavanje pa posle nekog vremena počnu malo da se... šuškaju.

Kad u tom momentu Mali Perica zaplaka,

*Šta je sad, šta ti fali? pita mama.
*Mnogo sam žedan!
Dodade mu majka čašu vode pa ponovo polegaše.

posle nekog vremena poet počeše da se ... šuškaju

Kad Perica opet poče da plače.

*Šta je pa sad? unervozio se otac,

*Uf al sam bio žedan!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Prodao Lala na vasaru krupnu stoku, dobio silne pare, toliko velike da se bojao odneti ih kuci.
Ode zato kod popa Miladina da mu ih pricuva dok ne odluci sta ce s njima ciniti.
Prota, davno dosao iz Sumadije, zna covek reda, pozva Zivu i Pantu, kao punoletne svedoke dok je novac primao.
Nekoliko dana kasnije dodje Lala po svoje.
- O kakvim parama govoris? Meni nista nisi dao - odlucno ce prota.
- Ali, oce, brojali ste ih pred svedocima... Zivom i Pantom.
Naredi pop crkvenjaku da dovede svedoke.
- Kazite, jeste li videli da mi je Lala dao neke pare?
- Bogami, mi nismo!
Ode Ziva, ode Panta, a paroh otvori sifonjer, izvadi Lalin novac, izbroja ga i dade mu.
- Ali oce proto, sto ste pravili ovoliku komendiju sa mnom? - zabeknuto ce Lala.
- To ti je, sinko, samo da vidis kako je meni biti sluga bozji medju vama Banacanima.

Nije vic al', ako neko tako želi može i to [You must be registered and logged in to see this image.]



Sa njom sam rodjen.

Uz mene živi,

sa mnom će umreti.

Svako je nosi u sebi.

Neko je daje,

neko zaobilazi.

Ponekom dodirne srce,

ponekad strašno zaboli.

Nije uvek lepa.

Čak i kad je ružna,

ona je moja

i deo mene.

a Njeno je ime

I S T I N A

-od Marice Popović

Sudija:
- Zao mi je sto vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Lala:
- Jel, a ko me to video, zube mu njegove, da proizvodim rakiju?
- Nisu vas videli, ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!
- E, ondak me, molcu fino, osudite i za silovanje!
- Zasto za silovanje?
A Lala ce ko iz topa:
- Imam i za to potreban alat!

Reši mujo da napusti svoje selo pa se preseli u veliki grad.

Pa posle nekoliko dana krene tako on da razgleda sve lepote gradske.
Al gle belaja, kad je bio na drugom delu grada potera ga napolje, ito na veliko polje.

Pogleda okolo nigde žbuna gde bi se sakrio, sve velike kuće i punao naroda na ulicama.

Pa stisne se on tako i požuri nazad u stan.

Malo zastane pa se opet stisne, više nikog ne primećuje na ulici od muke.

Stiže nekako do stana al' vrata zaključana, poče da traži po džepovima ključ, jeda džep drugi treći, požurio Mujo.

Ključ, ključ, ključ...KLjuuuuuuuuuuč!!!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Došao upravnik zatvora u ćeliju kod Crnogorca pa ga pita


*Zašto ti ne ustaneš kada ja ulazim?


A Crnogorac će na to:

*Meni su rekli da moram odležati dvije godine.
[You must be registered and logged in to see this image.]

Dobri...

Malo grafita:

Ovozemaljski


Bio je ovo veliki narod,
sve dok nije došlo do revolucionarnih promena u načinu brojenja.

Samo 12 miliona ima sreću da živi u Jugoslaviji.
Ostali nemaju tu sreću, ali imaju sve ostalo.

Budućnost je pred nama... i tako vekovima.

Smeši nam se bolje sutra. Crkava od smeha.

Čuvajte mi Jugoslaviju! Dobar je to hotel.

Nekada je pucao Gavrilo. Danas pucaju principi.

Ovo je pravna država. Zna se ko je u pravu.

Da nije pravde, svi bismo bili jednaki.

Pred zakonom su svi jednaki, ali nije zakon pred svima!

Ljudi se razlikuju po tome što imaju jednaka prava!

Ne menja zakon nužda, već usrana motka!

Istina je samo jedna. Ono što ja kažem!

Jedino vođa krči put. Svi drugi gaze preko leševa.

Vođa ipak povremeno jaše... Plaši se da ga konj ne zaboravi!

Nesreća nikad ne dolazi sama. Obično ide u pratnji milicije.

Nije uveden policijski čas, nego celodnevna nastava.

U policiji znaju sve o vama. Čak i ono što će tek da vam se desi.

Optuženi tvrdi da je nevin. Primorava vlast da izmišlja.

Vlast ima više organa nego što joj je potrebno. Prkosi prirodi.

Postali smo uzorno socialističko društvo:
imamo deset hiljada socialista i deset miliona socialnih slučajeva.

Seljak prodaje pšenicu, a kupuje hleb, prodaje mleko, a kupuje sir,
prodaje krompir, a kupuje instant pire, prodaje vunu, a kupuje džemper...
Kad pogledaš, seljak je na selu samo radi čistog vazduha.

Hleb naš nasušni daj nam danas, i ne poskupi ga sutra...

Ne bojimo se gladi, siti smo svega!

U slučaju gladi prekopati rukom!
(na jednom kontejneru u Beogradu)

Država je kao kontejner - najviše se oseća na vrhu!

Samo što oterasmo komuniste i uništismo državu, dođoše socialisti.
Pa nema smisla i njih da teramo i rasturamo.

Glasam crveno, gledam belo, radim na crno...

Džaba smo okretali list. Neko je podmetnuo indigo.

Čim se pomene političko rešenje problema naši građani beže u sklonište.

Ovo je vlada narodnog jedinstva. Svi građani su protiv nje.

Treba osuditi sve koji tvrde da je naše rukovodstvo nesposobno,
korumpirano, neodgovorno, zato što otkrivaju državne tajne!

U Srbiji je starima zadnja nada Sveto pismo, a mladima - garantno.

Učini nešto za otadžbinu - emigriraj!

Kad seljak ne može da zaspi, zažmuri i broji ovce koje prelaze ogradu.
Kad ovca ne može da zaspi, zažmuri i broji seljake koji prelaze granicu.

Revolucija jede svoju decu, a naša je prešla i na unuke.

Više nas umire nego što se rađa. Mi se smrti ne bojimo!

Pravi patriota padne za otadžbinu i više ne daje znake života.

Ja bih rađe da moja zemlja umre za mene.

Gine se, al' se nekako živi!

Od čvrste ruke osta šaka jada i dugi prsti.

Radnici ne primaju plate da se nezaposleni ne bi osećali neprijatno.

Naši radnici se nalaze na prinudnom odmoru da ih niko ne bi eksploatirao.

Kako se ekonomija poboljšava, sve ostalo se pogoršava.

Istina je, lagali su nas!

Istorijska distanca: danas jedno - sutra drugo.

Godine u Srbiji su ili kišne, ili sušne, ali su sve - istorijske.

Budimo realni - tražimo nemoguće!

Gde bi nam bio kraj da nije tako blizu.

Bolje užasan kraj nego užas bez kraja.

Biti ili ne biti - nepotrebno precrtati

I na kraju:

Gde je srpsko pivo, tu su srpske zemlje!

Sve je tako kako kaže ...

Ja posle svih ovih lepih grafita ostao baz teksta (vica)

Želim Ti sve najlepše u novoj godini
i naravno svim posetiocima ovoga ćošenceta!

Živeli Vi meni svi srećni i veseli!

[You must be registered and logged in to see this image.] Vaš seljak!

_seljak_ ::Ja posle svih ovih lepih grafita ostao baz teksta (vica)

Želim Ti sve najlepše u novoj godini
i naravno svim posetiocima ovoga ćošenceta!

Živeli Vi meni svi srećni i veseli!

[You must be registered and logged in to see this image.] Vaš seljak!

Hvala, pajto. [You must be registered and logged in to see this image.]
Sve najbolje u Novoj od meneka. [You must be registered and logged in to see this image.]


Drustvu u cosku zelim srecnu i veselu Novu godinu!

kicos

Posle eskurzije na kraju školske godine učiteljica želi da po svaku cenu popravi Perici keca iz matematike.

Pa ga pita: Koliko je Perice dva podeljeno sa dva?

Perica je belo gleda!

Vidi ona varg odneo šalu pa da bi mu malo pomogla ustane pa na tabli napiše: 2:2=

to sigurno znaš

Pa nerešeno učiteljice!

ko iz topa Perica. [You must be registered and logged in to see this image.]

A šta je bili na eskurziji?

Posle napornog dana svi slatko umorni uveče polegaše na spavanje,

Sva deca brzo pozaspaše samo Mali Perica se dernja i plače.

*Šta je bilo Perice, što plaleš? pita ga učiteljica.

*Znate učiteljice ja sam navikao da spavam sa mojom mamom!
*Pa kad je baš tako ajde spavaj kod mene.

Opet se svi umiriše al' Mali Perica opet poče da se dernja.

*Šta je sad Perice? učiteljica.

*Znate, ja sam navik'o da stavim mami prst u pupak!
*Pa dobro samo nemoj da se dernjaš ajde stavi prst meni u pupak.

*Pa Perice, nije to pupak! šapučće učiteljica Perici na uvo.
*Znam učiteljice nije ni to prst! [You must be registered and logged in to see this image.]

Ispoveda se Vranjanac na komšiju:
- "Došja ja iz treću smenu od rabotu, kad pred kuću mi tuđe cipele.
Ulegnem unutra, kad u predsoblje tuđ mantil, kraj vrata tuđ kišobran,
a u sobu moja žena s's švalera!"
- "Bože, bože, komšijo! I što si rabotija?"
- "Prešja sam preko sve, ali kad sam videja da su naftaricu om'knali na šesticu...
srce mi se iscepalo!!!"


Srecan vam Badnji dan!