Kicosevo cose

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:

*Gde si bio, sine, do sada?

**Bio sam s Maricom u parku.

*A što si tamo radio?

**Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi.
Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.

*I onda?

**Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja.
Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.

*I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.

**Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje...
.
.
.
A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

, pajto...

Takmičili se magarci u skokovima u dalj.

Prvog su trenirali gladovanjem,
drugog žedju,
a treći je apstinirao u seksu.

Prvi magarac je skočio deset metara,

drugi dvadeset,

a treći je diskvalifikovan jer je skakao s motkom.

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa sexom.'
Doktor: 'Kad si zadnji put spav'o s' Fatom?'
Haso: 'Ne sjecam se.'
Doktor: 'Evo telefona pa pitaj.'
Haso: 'Halo, Fato, kad smo se zadnji put sexali?'
Fata: 'A s' kim to pričam?'

Muja ima zatvor (opstipaciju), seo na WC solju i stenje i napreze se iz petnih zila - ne bi li nekako uspeo da se u**re ko covek.
U tom momentu Fata ne vidi da je on u WC-u i u nameri da upali svetlo pre nego sto udje unutra - ona u stvari ugasi svetlo.
MRAK.
Muja u mraku pocinje da vristi iz sveg glasa i Fata ukapira da je on tamo i kaze mu - aaa ti si tu i upali ponovo svetlo.
A Muja - uf, dobro je, a ja mislio - ispale mi oci.

Sta radi baba koja cita Bibliju????

- Sprema prijemni ispit za smrt.

A koja je razlika između plavuše i kokoške?
.
.
.
*Pa kokoške sede mirno na jajima.

A razlika izmedju plavusinog mozga i kokosijeg g*vna?

Pa ono kokosije ima jednu vijugu vise...

A zašto jelen ima onolike rogove?
,
,
,

Pa zato što ga žena svake godine vara sa drugim!

Razbolela se Sosa, pa nema ko, osim Lale, da pomuze krave.
Objasnila mu supruga kako se to radi i on ode u stalu.
Seo na šamlicu, stavio vedro među kolena i počeo.
No, krava se ritnu, pa prevrnu i vedro i Lalu.
Šta da radi, mislio se, uzeo štrangu i kravi vezao desnu nogu za desni direk.
Pokušao ponovo, ali sad se krava ritnula levom nogom.
Ustao on pa joj vezao i levu nogu.
Kad je pomislio da je najteži deo posla obavio, krava ga tako žestoko ošinu repom da je sve zvezde video.
Eee, nećeš više, pomisli Lala, uze šamlicu i novu štrangu.
Zašao iza krave, prebacio štrangu preko grede i lepo vezao rep.
Ali, dok je dizao ruke iznad glave spadoše mu pantalone i gaće.
I kao što uvek jedna nesreća ne ide bez druge, na vratima štale pojavi se komšija Panta.
Zabezeknuto gleda čas u Lalu, čas u kravu.
- "Bože, Lalo, šta se ti to spremaš raditi?"
Gleda sad Lala sebe, obnaženog od pasa do kolena, sa svih strana vezanu kravu, pa će:
- "Eto, Panto moj, spremam se da 'bem kravu. Jerbo, štagod bi ti drugo kaz'o ne bi mi verov'o!"

Ja znam jednu ispravku ovog vica sa kravom, a to je:

Posto je vezao obe noge strangama (potrosio vec 2) ponestale mu strange i on za rep uzima kais od pantalona, ne imajuci nista drugo, i kad se popeo na samlici i podigao ruke uvis - tad su mu pale pantalone ...

Ostalo je poznato.

Izvini kicos za ispravku, ali prosto nisam izdrzao, a i nelogicno je - zasto bi mu pale pantalone, ako ima kais na njima ??? ...

Pozdrav.

Dolazi Piroćanac kući i plače.

Pita ga žena zašto plače.

* Potrošio sam 10 000 dinara.

Pa dobro, šta si kupio?

* Samo 100 €vrića!

Šetaju Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske.

Utom naidju na jednojajčane bliznakinje.

Pita Mujo Hasu:

* Bolan, Haso, a koju bi?

Haso odgovori:

** Ja bi' onu lepšu.

Dva brata Vranjanca imali prijatelja u Crnoj Gori.
Umreja on i braća krenu na saranu.
Dođev na groblje i slušav naricanje jednog rođaka:
- "Vukašine, snago naša! Rodio si se ka' ptić, živeo ka' ptić, umro ka' ptić..."
Na to će mlađi brat starijem:
- "A be, batke, s's praćku li ga utepaše?"

Izgleda mi da je svest gradjana o vakcinaciji porasla.

* Sinoć sam video jednog u ulazu,

kako sam se vakciniše.

Nekada su se muškarci tukli sa muškarcima (a i ratove vodili) (zbog žena)!

Danas se isti tuku al' (zbog muškaraca)!!!

još samo fali da zarate!

Pita mali ciga ćaleta:

“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?

“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!

Šta je ovo ?

Kad nema seljaka, nema ni viceva!

he,

Ajde bre

Medicinski Fakultet u Novom Sadu - poslednji ispit

Na zavrsnom pismenom iz biologije, palo je pitanje : Navedite 7 prednosti majcinog mleka. Jedan student je napisao :

1) to je najbolja hrana za dete
2) na idealnoj temperaturi
3) odrzava imunitet protiv bolesti
4) ne kosta skupo
5) vezuje majku i dete
6) uvek je tu
Tu se zablokirao, nikako da nadje sedmu prednost. U zadnjem trenu, upanicen pred zvonce, dodao je :

7) Nalazi se u 2 uzbudljiva pakovanja . . . van domasaja macke

Dobio je desetku

Celi svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.

Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, Internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinih govana.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju KO će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu DA će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.

Jel sad jasnije?

Dolazi čovek svome duhovniku na ispovest.

*Oče, ja bih želeo da se ispovedim!

**Ajde čedo moje otvori svoju dušu!

*Oče ja sam oženjen!

**Pa to nije greh, čedo moje!

*Znam oče ali ja se strašno kajem!!!

Razgovor dva crnogorca (sa prijevodom):

- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga vidje)
- "E"_____________(javlja se i on njemu)
- "I?"____________(pita ga kako je)
- "Aa"____________(kao, nije nešto)
- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
- "AE"___________(a, što ćeš, tako je)

Menjam zlato za vodu!


Šifra: zlatna ribica.

Zasto je Mujo ozenio Japanku?
- Nekako mu najvise zracila od svih...


_________
caaoooooooooooooooooooooooooo [You must be registered and logged in to see this image.]

Medju publikom na lokalnoj fudbalskoj utakmici sedi seoski pop.
U poluvremenu prilazi mu jedan igrac domaceg kluba i pita:
- Oce, je li greh igrati fudbal u nedelju?
- Sinko,kako vi igrate, greh je i radnim danom...


_______
caaaooooooooooooooooooooooooooooooooooo [You must be registered and logged in to see this image.]