Kicosevo cose

Koja se zivotinja nakon svoje smrti okrece oko sebe minimum 300 puta????


Odgovor:

[You must be registered and logged in to see this link.]

Smederevac, zna se ko kaže detetu " Ne okreći se,sine!"

Zamislite ovakvu situaciju:

Pecaju Piroćanac i sin na jezeru.

Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od šerpe.

*Tajko, ja upecô poklopac!

**Pa dobro, sine, poklopac. Bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...

Pecaju tako oni dalje...

*Tajko, ja upecô šerpu!

**Pa dobro, sine, šerpa. Bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...

Pecaju dalje...

*Vidi, tajko, ja upecô rešo!

**Pa dobro, sine, rešo. Bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...

*A tajko, a da ne živi neko dole?

Gleda se Crnogorac u ogledalu,
pa sav oduševljen priča sam sebi,

(al ne vidi da ga žena sluša)

*Vidju junačine, vidju ljepote, vidju kâ od stene odvaljen,
vidju bure baruta...

A žena će:

**A vala džaba ti je to sve, čoče, kad ti je fitilj kratak.

Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:

*Imam problema sa Sosom.
Ceo dan radim na njivi, a Sosa 'oće da dodjem s' njive da se volemo.

Doktor mu odgovori:

**Ti ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.

Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.

Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!

Pa, Lalo, šta si to radio?!

Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.

Svadjaju se dve Sose:

* Je... te konj! - reče jedna ljutito.

**Je... tebe traktor! - odgovori druga.

* Što baš traktor? - čudi se prva.

**On ima bar 42 konja!!!

Pita zena muza:
- Jel' se secas ono kad si otisao na pecanje
pre sest meseci?
- Kako da ne, bio je to odlican ulov!
- E pa zvala te je ta riba koju si ulovio - ocekuje ribice!


_________
caaaaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [You must be registered and logged in to see this image.]

Hrabrost je kada dodjes kuci usred noci dobro pijan,
zena ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- Cistis ili se spremas negde da poletis?



_________
caaaoooooooooooooooooooooooooooooooo [You must be registered and logged in to see this image.]

Zaticuci golu komsinicu na Lalinom krilu, Sosa ce:
"Pa, zar nemas stida!... jutros sam ti opeglala caksire!"

Pozdrav svima

MUNZE TEBRA, KAKVA GRČKA !

РЕЧ ДЕМОКРАТИЈА НИЈЕ ГРЧКОГ ПОРЕКЛА ВЕЋ ЈЕ НАСТАЛА КОД НАС
ОД РЕЧИ У ШАТРО СЛЕНГУ:
- ДЕМОКРА (КРАДЕМО)
- ТИ и ЈА

(крадемо ти и ја) = ДЕМОКРАТИЈА!

Dobar...

Na vašaru u Banatu kupio jedan čovek lubenicu pa kako nije imao sočim da je raseče,
on se obrati jednoj grupi Lala koja je sedela pred bircuzom:
- "Ima li ko od vas bricu?"
Lale samo puše, pljuckaju i ne odgovaraju.
- "Ej, ima li ko od vas bricu?" - opet će ovaj.
Na to jedan Lala izvadi lulu iz usta, pljucnu preko kamiša i lagano procedi:
- "Deder, opcuj mater, pa ćeš videti ko ima bricu..."

Pošla Fata kući sa pijace al' za njom na pristojnom odstojanju ide kući i Mujo.

Ide Fata tako ide al' malo, malo pa se osvrne.

Pridje joj Mujo pa je upita:

*A što se Fato stalno okrećeš?

**Ma imam straa da ćeš da me siluješ!

* Ma ne Fato gde bih to ja, pa ja sam najbolji prijatelje tvoga muža Hasa,

I tako produže oni dalje, Fata napred a Mujo na pristojnom odstojanju pozadi.

Al' Fata i dalje se osvrće. Da bi posle nekog vremena odjednom prišma Muji.

* Ma ajde ti mene za svaki slučaj siluj te da me prodje ovaj straa.

* Halo, da li je torazredni starešina VI-2?
**Da, ja sam.
*Hteo sam da Vas obavestim da Petar neće danas doči u školu jer se razboleo.
**A ko telefonira?
*Pa moj tata!

Par komada od kojih neke prvi put čujem:

Pita sudija Muju:
• Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?
• Na koga vam ja ličim ba, zar da odam rođenog brata?!

***********

Šta je to nedefinisan osećaj?
Kad ti tašta slupa novi auto i pogine.

**********

Došao mucavac do trafike:
• Jjjjjeddddddan mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? - pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo!

**********

Sjedi otac (iz Ekološke) u kući sa četiri sina i oni mu kažu:
• Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac će njima, onako popizdeo:
• E vala će jedan ostati doma, da jebe oca!

**********

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najljepsi na svijetu?
Ogledalo će na to:
• Pa skloni se, ništa ne vidim!

**********

Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
• Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima dve godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste, ima 2 roga.

*Kaže Mujo:
Meni je evo već 80 god. a pre neki dan mi se rodio sin, jel' da da je to baš čudo i da je moguće?
**A Haso mu kaže:
I meni se nešto slično desilo. Ja bio jednom u šumi kad se ispred mene pojavi medjed. A ja nemam ni puške ni kamena. Ma rekoh, šta zna nedjed šta je puška pa 'nako uperim u njega prst i kažem: Puc, puc, a medjed pade. Pridjoh da bolje pogledam kad ono on na izdisaju, još mu iz rane na grudima curi krv.
*Mujo: Ma mora da je još neko pucao!
**Haso: Pa to ti ja i velim.

Uteha,
Posle teške operacije dolazi doktor kod pacijenta.
* Imam za Vas jednu dobru i jednu lošu vest.
** Ajde prvo lošu.
* Morali smo da Vam amputiramo obadve noge,
** Pa koja je onda dobra?
* Komšija preko puta Vas želi da kupi Vaše cipele!

Jeste malo duži ali vredi:

Ide Mujo žedan kroz pustinju, pada, guši se od vrućine i žeđi. Kad primeti malu ozu sa palmom i jezercetom. Dodje do nje i taman se sagne da
pije, kad ga neko prodrma po ledjima. On se okrene, kad ono, ima šta da vidi. Gola, rasna brineta:
- Hoćeš da piješ ili da me...?
Mujo se naravno odluči za drugu opciju, odradi brinetu. U tom nestane i brinete i oaze. Nastavi on dalje, otežale noge al' gura. Posle nekog
vremena opet primeti oazicu sa vodom. I taman se ponovo sagne da pije, kad ga neko prodrma po ledjima. Crnka, da ti pamet stane:
- Hoćeš da piješ ili da me...?
Odradi Mujo i nju i opet se desi isto. Nestade i nje i oaze.
Produži on dalje i ponovo posle nekog vremena naidje na oazu. Taman se sagne da pije, kad ponovo ga neko prodrmusa po ledjima. Sad plavuša, d`umreš:
- Hoćeš da piješ ili da me...?
Pa, ajd', odradi on i nju, nestane i ona i jezerce ali zarekne se da na sledećem izvoru ima da pije pa makar šta se desilo. Kren'o dalje, sunce
upeklo, nema izvora, Mujo pao na kolena, jedva hoda...i taman pomisli da je gotovo, umreće, kad ponovo se pojavi oazica u daljini.
Pridje Mujo i taman kad je zagrabio da pije vodu neko ga prodrma po ledjima. On se okrenu, kad tamo faraon i njegova svita. Kaže mu faraon:
-Osramotio si mi tri kćerke. Trebalo bi da te ubijem ali biću milostiv. Ako odeš 100m i prdneš dovoljno glasno da te svi čujemo, daću ti prvu
kćer za ženu.
Pristane Mujo, udalji se...prdne, i to tako glasno da su svi aplaudirali i klicali.
Vikne mu faraon:
-Bravo Mujo! Ajde idi još 100m i ako opet prdneš tako glasno, dobićeš i drugu kćer za ženu!
Ode Mujo još 100m, napregne se i prdne još glasnije. Pustinja odjekuje, svi kliču, aplaudiraju, Mujo ponosan na sebe.
Viče ponovo faraon:
-Ajd idi još 100m. Ako uspeš da prdneš da te čujemo sa te udaljenosti, dobićeš i treću kćer za ženu i bićeš moj naslednik!
Ode Mujo, okrene dupe, i napregne se k'o životinja. I taman da prdne kao nikad u životu, kad ga neko prodrma po ledjima:

-Gospodine, u redu je što spavate u autobusu, ali nemojte da prdite, zaboga miloga...

Ovaj zadnji je strava.Znam ga i uvek kada ga procitam nasmejem se.Odlican je

*Sa čim ti pereš moje gaće? - pita muž ženu.
**Pa mašinom za pranje! - žena-
*A sa čim još?
**Pa praškom!
*A, dodaješ li još šta?
**Pa omekšivač!
*Aha, to je to!

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen? - pita on.
- Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu da vam prodam arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa apotekarovom ženom.
- O, izvin'teeeeeeeeeeee gospođo. Nisam znao da imate recepttt ) :PpPpPpPPpP

Diplomirao Crnogorac na fakultetu. Kao i obično, kako to biva, došla rodbina sa bocama na čestitku.
Posle nekog vremena, našao se neki rođak pa upita diplomiranog srećnika: "a rođo, šta ćeš da radiš tj. đe ćeš da radiš?"
Diplomac na to odgovara: " a rođo..., ako Bog da, ja Niđee"

Hvali se Crnogorac u drustvu:
- Ima nesto u cemu sam prvi na poslu.
Ovi znatizeljno upitaju:
- A sta to?
- Vala, prvi se umorim! odgovara Crnogorac...

Ode Pirocanac u kafanu i pozove konobara:
- Konobaru, donesi ovano pola 'leba i jedno cevapce.
Konobar mu odgovori:
- Pazi da se ne najedes.
Posle pola sata, Pirocanac opet zove konobara:
- Donesi jos pola hleba da izjedem ono cevapce...


_________
caaaooooooooooooooooooooooooooooo [You must be registered and logged in to see this image.]

Pricaju dva starija Crnogorca:
- Je li, Mrco, kako ti je u penziji?
- Ma bez veze, isto radim, a manje sam placen!

________
caaaooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [You must be registered and logged in to see this image.]