MALO I VICOVA... ;)

Zasto su Crnogorci najrizicniji narod za dobijanje pticjeg gripa?
Sve sami soko do sokola...

* * *
Znas li kako se Crnogorac moli Bogu u avionu?
- Mili Boze koji jesi, ako se slucajno nesto desi,
molim te, ti udesi da se nadjem na stjuardesi...

pesnik Djura Jaksic seda na fijaker unatraske, kocijas ga upita:
- Sto ne sedne napred?
Na sta mu Djura kaze:
- "Pa gde ste Vi videli da Srbin gleda unapred"?!

_______
caaaoooooooooooo

Je'na o Nušiću...

Nušić je, priča tako otprilike ide, često, gotovo svakodnevno
sretao na ulici nekog starijeg gospodina koji mu se usrdno javljao.
Naravno, i Nušić se njemu odjavljivao.
Sve bi bilo u redu, da se ovaj Nušiću nije svakodnevno obraćao sa:
"Dobar dan, gos'n Ðoko."
Pošto je to potrajalo, komediograf ne izdrža no ga jednog dana zadrža, te mu reče:
"Izvinite, gospodine, ali vi mene držite za Ðoku, a ja sam Brana."

Milovan Ilic Minimax prva ploca viceva


[You must be registered and logged in to see this link.]


_________
caaaooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

KONDOM

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Voze se u avionu 2 dobrih i sede jedan kraj drugoga...
Kaze jedan drugome...ajmo se maznuti... ovaj ce njemu: Pa jesi ti normalan, pa avion je pun ljudi...
Drugi se ogleda malo i kaze: Pa jel ne vidis da svi spavaju?
Kaze ovaj njemu: De ti proveri dali oni spavaju....
Ovaj se ustane i vikne na sav glas VOOODEEEE....niko nista..a on opet: VOOODEEEE...i okrene se ovom i kaze: Jesam ti rekao da spavaju...
I tako oni obave posao i sve sretni...
Svanulo jutro i avion slece na aerodrom...
Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike... naisao jedan dedica i sav se jadan trese...
Stjuardesa upita dedicu: Gospodine, pa sta vam je???.... On ce njoj: SSSSMMMRRRZZZZZOOOO SSSSAAAMMM SSEEEEE
Ona njemu: Pa sto niste trazili deku da se pokrijete....
Dedica ce njoj: PPPAAA JJJEEEDAAANNN jjee ttrraazziioo vvvooodddee pppa sssuu ggaa j****aaallii cceeelluu noocc!!!

Mujo na WC šolji

Sedi Mujo na WC šolji, *ere i napreže se:
. UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom mrak u WC-u i Mujo počne da se dere:
. AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dodje u WC sa svećom i pita:
. Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
. Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Dolazi gradjevinski radnik kod doktora.
Doktore, imama zatvor vec nekoliko dana, ocu da puknem kol`ko mi se naduo stomak.
Doktor: Molim, skinite pantalone i gace i presavijte se preko stola da pogledam.
Pogleda on pa se lepo izlete i sutnu ovoga u *uzicu.
Sad idi u toalet i vidi jel sve u redu.
Ode radnik i posle malo vremena se vraca sav srecan jer se ispraznio.
Doktor mu kaze da sad moze da ide.
Podje ovaj do vrata pa se seti da pita doktora.
Aaa, doktore sta da radim preventivno da mi se opet nebi desilo isto?
Doktor: Nemoj u buduce da brises *uzicu papirom od dzakova cementa

Danas majko ženiš svoga sina
[You must be registered and logged in to see this image.]

Lepe li buducnosti...

malo viceva o plavusama


Pricaju dve plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da iducih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?

------------------------------------------------------------------

Svadaju se dve plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupaco! Mogla si mene pitati!

------------------------------------------------------------------

Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obecao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.

------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša drži lovu na štednjaku?
- Štedi!

------------------------------------------------------------------

Plavuša radi u sandvic baru. Dolazi muškarac, te kaže:
- Dajte mi jednu kobasicu, ali vrucu i da mi se puši!
- Kobasicu naplacujem, a pušenje dajem gratis!

---------------------------------------------------------------

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pokucaš na vrata!

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, vec sutra ceš naci sebi drugoga.
A na to ce plavuša:
- Dobro sutra, a što cu za veceras?

---------------------------------------------------------------

Pridje momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

---------------------------------------------------------------

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove
plavuša šefa i izvinjava se što ne može doci na posao jer je dobila izliv
krvi u mozak!

---------------------------------------------------------------

Razgovara plavuša s ogledalom:
- Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
- Pa miss sveta, glupaco!

---------------------------------------------------------------

Ide plavuša u ducan da kupi televizor. Prodavac joj kaže:
- Žao mi je gospodice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode kuci.
Sutradan ofarba kosu u smedje i odluci opet probati. Udje u ducan i pita
prodavaca za televizor, na što ce on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pecnice.

---------------------------------------------------------------

Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici i jedna pita vozaca:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Nažalost, ne možete.
A druga ce:
- A ja ?

Dodje plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.

---------------------------------------------------------------

Nastavnica plavuša povela djake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je
zaboravila kljuc pa kaže djacima:
- Vi udite, a ja odoh po kljuc.

---------------------------------------------------------------

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- Gospodice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O bože! Nadam se da nece otici predaleko!

---------------------------------------------------------------

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - rece on i popne se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh i
obesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga?
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori
mu šef.
Tip se otkaci s ormara i izade iz ureda.Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ceš ti? - pita šef plavušu.
- Kuci. Ne mogu raditi u mraku.

---------------------------------------------------------------

Plavuši pocela goriti kuca. Panicno zove vatrogasce. Vatrogasci:
- Samo mirno gospodo. Recite nam kako cemo doci do vas?
Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!

Pričaju Mujo i Haso, kaže Mujo:
- Ja, Haso, mislim da mi je Fata pe'eder.
Haso:
- Ma Mujo, zar nije pe'eder onaj koji voli muškarce?
Mujo:
- Pa bašš TO!!!!!

U sudnici:

Obrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana: - Hocete li nam opisati svojim recima sta se desilo navece, prvog aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje
kuce, kada se pojavio zgodan mladic i seo pored mene.
Obrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio vrlo simpatican.
Obrana: - Sta se posle dogodilo?
Baka: - Poceo je da mi trlja prepone.
Obrana: - Jeste li ga pokusali spreciti u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Obrana: - Zasto niste?
Baka: - Prijalo mi je.
Niko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Obrana: - I sta se desilo dalje?
Baka: - Poceo je da mi trlja grudi.
Obrana: - Jeste ga u tome sprecili?
Baka: - Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena.
Nisam se godinama tako dobro osecala!
Obrana: - Sta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzmi me sada!"
Obrana: - Pa jel' nesto ucinio?
Baka: - Vraga! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

Ulazi besan tip u bircuz sa i vikne: ko je *eb* moju zenu?
Neko iz mase: burazeru poneo si premalo metaka !

Doooooooooooooooooobarrrrrrr

Sta se desi kad imas "ludu" babu
[You must be registered and logged in to see this image.]

Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je ravno petnaestero dece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da! Zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće jurnuti preko puta, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno dete, a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!