MALO I VICOVA... ;)

Piše neki naš zabrinuti zemljak iz inozemstva staroj majci."Draga majko,žena mi je rodila jučer sina,mali je živ i zdrav,ali me brine jedan detalj.Djete je crno.Ona kaže da nije imala dovoljno mlijeka i da je djete čim se rodilo povjerila na dojenje jednoj crnkinji i da je zbog toga crno.Što ti misliš o tome?".Nakon nekoliko dana stiže i majčin odgovor."Mili sine,kad si se ti rodio,imala sam i ja problema sa dojenjem,pa si pio kravlje mlijeko,zbog toga i jesi danas vol".

- a evo jedan za

Muž i žena odluče da odu na odmor, na jezero koje je poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribarenje ići u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, posle nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio da malo dremne, a žena tada odluči da sama isplovi čamcem na jezero, iako se na njemu sama i nije baš najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu. Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro, gospođo. Šta to radite?
- Čitam knjigu – odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na delu jezera zabranjenom za sportski ribolov – obavesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da Vas povedem do stanice i protiv Vas podnesem prijavu – reče on.
- Ako Vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv Vas da podnesem prijavu, ali zbog silovanja! - odgovori mu žena.
- Ali, pa ja Vas nisam niti dotakao!? – reče inspektor.
- Da, ali Vi za to imate sav potreban pribor, i što se mene tiče mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka!
- Doviđenja gospođo, i uživajte u ovom lepom danu.

EVO I MENE

Jedan par dodje kod psihijatra.

Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOCI?

Muskarac odgovara: MOZETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?

Psihijatar je iznenadjen, ali ipak pristane.

Nakon sto je par zavrsio psihijatar kaze: ALI SEKS VAM JE SUPER!!

Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to iz sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, placali 80 eura i otisli.

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI STA VI ZAPRAVO POKUSAVATE DA RIJESTE U VASEM ODNOSU???

NISTA!!! - odgovara muskarac,
ALI ONA JE UDATA I NE MOZEMO KOD NJE, JA SAM OZENJEN I NE MOZEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOSTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DOÐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOSTA 80 EURA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRACA 67,50 EURA


EKONOMISTA

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacepa drva.... Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrci u kucu da se ugrije.
Fata to vidi i kaze mu:

- "Daj ba Haso stavi ruke meni izmedju nogu, ugrejace se odmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrejase zacas.

Ponovo on izasao da cepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugreju.

Opet on izadje da cepa drva i opet ista svar... Utrcao on u kucu opet, da stavi ruke Fati izmedju nogu, a Fata dreknu :

- "Pa dobro Haso, hoce li se tebi ikad usi smrznuti?"

Evo i jednog od mene za veceras.

Zavrsava se nastave iz Biologije i nastavnica deci zadaje kucni Zadatak da se do sledeceg casa raspitaju kako nastaju Deca.
Perica dodje kuci, ruca, zavrsi sve ostale zadatke pa se obrati ocu za taj domaci iz Biologije.
"Znas tata, imali smo danas Biologiju i nastavnica nam je zadala Kucni zadatak da se raspitamo kako nastaju deca"
Ocu malo neugodno da Perici odgovori pravo na to pitanje pa mu kaze: "Znas Perice, deca nastaju ovako. Zena uzme Krompir presece ga na dva dela i unutra ureze nozem jedno slovo. M za musko dete a Z za zensko. Spoji opet te polovine i stavi ga u dzep i posle izvesnog vremena od krompira nastane dete".
Perica uzme jedan Krompir stavi ga u dzep od pantalona i ponese ga sutra dan u skolu.
Pocinje cas Biologije i nastavnica upita dali su se svi raspitali kako nastaju deca.
Javlja se Marija ustane i kaze " Nastvnice decu donose Rode". "Sedi Marija, to nije tacno. Ko ti je samo takve gluposti ispricao" rece nastavnica i upise joj jedinicu.
Javlja se Perica. "Dobro ajde Perice onda nam reci ti kako nastaju deca" proziva ga nastavnica.
Perica ustane i upita je: "Da vam ispricam ili da GA vadim", i pocne da se hvata za pantalone.
"Dobro, dobro, Perice, sedi samo molim te, vidim da znas", rece nastavnica i upisa mu 5-cu.

- jedan od mene pa na spavanje

Odlučio Mujo da se seli iz kuće i iznese sve stvari, samo trosed nikako ne može da iznese kroz vrata. Napinjao se, pokušavao, ali na kraju se još i zaglavio. Zovne komšiju Hasa da mu pomogne. Haso napolje, Mujo unutra. Gurali, napinjali, ali ništa. Kad Mujo poludi i viknu: "Majku mu, nikad ga nećemo izneti!!!" A Haso, zbunjeno: "Šta, izneti!?"

Gde je Beli Čovek pogrešio????

Službenik US vlade je pitao indijanskog poglavicu „Dva Orla“:
„Vi ste bili svedok ponašanja belog čoveka 90 godina. Videli ste ratove i njegov tehnološki
napredak. Videli ste njegov progres i štetu koju je naneo.“

Poglavica je klimnuo glavom saglasan sa tim.
Službenik je nastavio:
„Uzimajući sve to u obzir, po vašem mišljenju, u čemu je beli čovek pogrešio?“

Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:

„Kada je beli čovek došao na ovu zemlju,
Indijanci su upravljali njom,
nije bilo poreza,
nije bilo dugova,
bilo je bufala u izobilju,
bilo je dabrova u izobilju,
voda je bila čista.
Žene su radile sav posao,
vračevi su lečili besplatno.
Indijanci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu,
a čitave noći su vodili ljubav.“
Nakon toga se poglavica naslonio i osmehnuo:

„Samo. beli čovek je bio toliko glup da pomisli da može da unapredi takav sistem!!!“

Pitaju Muju zna li on sta je to seks.
-"Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u
školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i
kafu i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo, nije to seks" - kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako 69.

SMEH NAJBOLJI LEK


Englez: - Moja je zena u krevetu kao lavica...
Francuz: - Moja je zena njezna kao leptir...
Mujo: - Ni moja ne lici na covjeka...



Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam".
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: " Mali ti je, Mujo"!
Kaze Mujo: " Mali , ali tehnicar".
A Fata ce: "Ma da je diplomirani inzenjer, mali ti je, bolan".

- evo od mene jedan vic sa Mujom:

Sede građevinski radnici:
Englez, Francuz i Mujo na 20. spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom.
Englez:
- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa puterom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dole da se ubijem!
Francuz:
- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo:
- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dole!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary: - Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline: - Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala ...
Fata: - Jes' vala ... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvek sam spremo' svoj doručak.

Evo opet jednog od mene.

Pozvao Pirocanac komsiju (takodje Pirocanac) kod sebe na Kafu.
Zaseli oni tako i pricaju dok nije voda prokljucala. Ustade domacin, uzme kutiju sa kafom i izvadi jedno zrno, zaveze ga na konac i umoci ga par puta u vodu, promesa i sipa sebi i komsiji da popiju. Gost je svo vreme posmatrao sta je domacin radio ali nije hteo da mu se zameri pa popije KAFU.
Da bi mu se oduzio, gost pri svom odlasku pozove domacina da sutra dan kod njega dodje na kafu.

Sutradan dolazi ovaj u posetu i ista prica se ponavlja.
Zaseli njih dvoje i razgovaraju o svemu i svacemu dok voda nije prokljucala. Ustade domacin, uzme kutiju sa kafom i izvadi takodje samo jedno Zrno, veze ga za konac ali promaja samo par puta sa zrnom kroz Paru pa sipa sebi i komsiji da popiju.
Gost sasvim zbunjen upita Domacina sta to treba da znaci da na taj nacin kuva Kafu.

"E pa znas komso" odgovara mu ovaj, "Ona tvoja Kafa od juce mi je bila prejaka pa sam je jedva popio, pa da i tebi ne naskodim, skuvao sam uvu malo redju"

Pa opet jedan sa Pirocancima.

Dosao Pirocanac kod komsije Vulkanizera i zamoli ga za diskretnu pomoc.

"Komsija, posto nisam trenutno pri parama, mozes li da mi zakrpis ovo ?" i vadi korisceni Kondom iz dzepa.

Vulkanizeru malo neobicno ali mu ipak zakrpi Kondom da se nebi zamerio sa Pirocancem.

Prodju dva dana, i opet ista prica. "Znas komsija nemam para a i koristio sam ga samo dva puta pa ga je steta baciti"

Opet mu Vulkanizer zakrpi Kondom.

Ponovi se ta prica jos par puta dok Vulkanizeru ne pukne film pa Pirocancu kaze kad se ovaj opet kod njega jos jednom poajvio sa istim Kondomom:

"Ma taj Kondom ni za K*****C vise nije, ne mogu vise da ga krpim."

"Ali Komsija, ne dolazim ovog puta da mi ga zakrpis nego da ga izbalansiras. Od silnog krpljenja sad vuce u pogresnu STRANU"

I jos jedan o Pirocancima ali malo duzi.

Studirao sin od Pirocanca u Beogradu na nekom Fakultetu. Poceo Raspust i mali krene na put da obidje Familiju u rodnom kraju.

Na autobuskoj stanici se raspituje za cenu karte za Pirot.
"50 Dinara" odgovara mu gospodja koja je radila na salteru.
"UFFFFFFF premnogo je to, nemoze nista jeftinije?" upita je on
"Kod nas ne gospodine, ali upitajte pored na zeljeznickoj stanici, ali pozurite jer za nekoliko minuta Autobus krece." uzvraca mu ona.
Skokne Pirocanac do Zeljeznicke i upita tamo na salteru za cenu vozne karte do Pirota.
"80 Dinara gospodine."
"AUUUUUUUUUU pa to je jos skuplje, bolje onda da idem autobusom" i trkom se vrati do Autobuske.
Na salteru hoce da kupi kartu ali ga gospodja upozoruje da je Autobus vec krenuo i da ga moze jos stici ako potrci do izlazne Rampe a kartu moze da kupi kasnije u Autobusu. Samo sto je tamo stigao, Autobus izlazi i rampa se spusta. "Joj sta cu sad????" stade on da kuka.
"Momak," obraca mu se covek koji je spustio rampu, "On staje jos vise puta pa ako potrcis za njim, mozda ces jos da ga stignes"
Pirocanac ga pogleda i potrci za Autobusom. Stize na sledecoj Stanici gde je ovaj stao ali je i tu Autobus opet upravo izasao iz stanice. I opet ista prica, on trk za Autobusom, pa zakasni i sve tako do Pirota.
Sav zadisan i premoren uputio se svojoj kuci. Ponosno je poceo da prica ocu kako je uspeo da usparao 50 Dinara u nadi da ce ovaj da ga pohvali.
"Znas tatko, ja se raspitao na Autobuskoj za kartu,tamo 50 dinara, pa sam msilio da je na Zeljeznikoj jeftinije kad tamo vozna karta 80 dinara. Ja opet nazad na Autobusku a Autobus vec krenuo, ja za njim i niakako da ga stigen pa sam tako trceci stigao za Pirot i ustedeo 50 Dinara."
Kad odjedanput FLJASSSSSSSSSSSSSSSSS zalepi mu otac debelu samarcinu. Uhvati se ovaj za obraz pa sav zbunjen upita oca:
"Ali tatko, sta ti je??? Gde sam pogresio????"
"Budalo jedna, zar nisi mogao da trcis bolje za Vozom, tako bi usparao 80 Dinara"

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
* Molim vas, dajte mi seme za ptice.
* Koliko ptica imate? - pita apotekar.
* Pa nemam ni jednu, ali hoću da posejem nekoliko.



...

Pita uciteljica Pericu: "Koji je najveci vrh u Srbiji?"
Perica odgovara: "Cecin koncert na Uscu, vrh je bio uciteljice, vrh"

Zaseli gosti i nikad da odu.
_ Blago Vama gostima...mozete da idete kad god 'ocete: kaze im
im Lala...
Napokon gosti krenuse...napolju se stustio pljusak , ni nos covek
da pomoli...
Lala izasao na kisu, niz lice podignuto prema oblacima sliva mu
voda, podigao obe kuke ka nebu:
Boze....boze, jesi li ikada ti imao goste?


-----------------------------------------------------------------------------

Prepiru se Nemac, Rus i Lala, cija zena ima vece dupe, pa ce Nemac:
_Moja Helga ne moze ni na dve stolice da sedne...
_Uf, odvrati Rus: mojoj zeni ni trosed nije dovoljan...
_E na to ce Lala: moja Sosa ima plave oci...
_ Ova dvojica zbunjeno: "Kakve sad veze imaju oci sad sa dupetom?
_ Pa imaju, sve ostalo je dupe, objasni Lala...

_Umire Lala, trefio ga vec treci infarkt,pa ga pita doktor: jel ima
posebnu zelju za kraj.
_Imam, da u tvoje 'artije napises da sam umro od side...
_Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao triper, a kamo li sidu....
_Kako da napisem tako nesto?
_Znam da je bez veze, al' samo to te molim da napises...pod jedan,
Ali zasto?
E pa pod jedan,dobicu lep plehani sanduk i besplatnu sahranu
od drzave....
Pod dva;posle ovog niko nece smeti da pipne Sosu...
Pod tri: i onesto su je dosad pipnuli trefice srcka...

" Recite mi molim vas, ova operacija ce sigurno puno da me kosta?" upita pacijent Doktora.

Doktor: "Ma o tome netrebate uopste da razmisljate. To ce vec da regulisemo sa vasi naslednicima"

Na semaforu uzbudjen vozac obraca se jednoj plavusi koja ga je predhodno ometala u saobracaju.
" Gospodjo sudeci po vasem nacinu voznje, cisto sumnjam da ste uopste polagali vozacki ispit"
Na to ce ona: " Sigurno vise puta nego vi"

I jos jedan kratak od mene.

Knjigovodja jedne Firme se obraca svom Sefu: " Gazda, ako ne dobijem povisicu plate, dacu otkaz i pocecu da radim u Finacijskoj inspekciji."

_Izlazi Lala pijan iz bircuza i stade na sred ulice.
Pitaju ga prolaznici: Jeli Lalo sta stojis tu?
A na to im Lala odgovori:Ta ove kuce se tako lepo vrtidu,
cekam kad ce moja da naidje!!!

_____________

Svadjaju se dve Sose:
*Je.. te konj! rece jedna ljutito
*Je.. tebe traktor! odgovori druga.
*Sto bas traktor? cudi se prva
*40 konja!!!

Na autobuskoj stanici madjar Pist pita Lalu:

* Kad ce da stigne ta autobus?
* Autobus nije zenskog vec muskog roda, poucava ga Lala
* I zato me zabole, kaze Pista...ko ce sada da zaviruje medj'
tockove!!!

Jeco ja ti maznu dva vica heheheeee super su

xexexe eve jos par


*Pijani Lala kasno dosao kuci i odma' navlio na Sosu...
*" Soso, jel unutra?"
*"Nije Lalo".
* Zbunjeni Lala gleda okolo, pa konstatova: "pa nije napolju".

Svukao se Lala, stao pred veliko ogledalo pa se prsi i zagleda..
*Pokazujuci na lik u ogledalu rece:Sta ti, Soso kazes za ovih 140 kg
cistog dinamita:
* Ma ... za tol'ki dinamit bi trebao da bude nesto duzi "fitilj"...